Lili du ciel

Entière

2008-01-17T11:51:00.000-08:00

Ceux qui me suivent depuis plusieurs années vont doucement rigoler, mais je migre à nouveau dans ma Bergerie .

Ma Bergerie Dans La Lune n'est plus privée, plus réservée à quelques personnes sûres, au contraire libre de lecture, libre comme avant.

Il n'était pas tenable (d'ailleurs, je n'ai pas réussi) de réserver ma colère, ma tristesse et mon travail de deuil pour la Bergerie tout en faisant comme tout allait bien dans le meilleur des mondes chez Lili.

Non. Ma vie, c'est un tout. Je suis en particulier la mère de deux enfants qui ont été abusés physiquement et moralement, avec tout ce que ça implique.

Je suis la copine ou la collègue rigolote capable de sortir trois bêtises à la minute pour faire rire la galerie, puis, sans transition, de donner des frissons à toute l'assemblée en racontant l'horreur. Suite à une remarque, une anecdote, une interrogation. Je ne peux passer cette partie de ma vie sous silence, au quotidien comme dans l'un de mes blogs.

Je sais qu'ensuite, c'est tout ou rien. Ca fait fuir, parfois. Ca intrigue, souvent.
D'autres encore me voient telle que je suis, telle que nous sommes tous: multifaces.
Oui, mère en colère de deux enfants martyrisés, mais aussi copine ou collègue rigolote.

J'aime ma Bergerie, dont j'ai jeté les fondations il y a 3 ans, où j'ai raconté mon quotidien de maman solo. Et finalement, si une personne mal intentionnée proche de mon ex tombe dessus, elle n'apprendra rien de dramatique. Quant au dossier, chaque partie prenant connaissance de toutes les pièces de celui de la partie adverse, je n'ai au final rien à cacher.

Je vous attends donc là-bas.
(Je conserverai les deux adresses, au cas où.)

Un bébé...

2008-01-16T07:48:00.001-08:00

J'ai un bébé tout neuf, je suis une heureuse jeune maman!
Ah ah, vous ne vous attendiez pas à une telle nouvelle je parie... remarquez, moi non plus.

J'ai reçu un avis de passage du facteur lundi, en rentrant du travail.
Un colis.

Un cadeau pour Nana dont c'est bientôt l'anniversaire?
Une amie qui voulait me faire une surprise? Mais laquelle?

J'avais hâte de percer le mystère, je me réjouissais à l'avance, quoi que ce soit, de qui que ce soit.

J'ai fait la queue une demie-heure à la Poste.

Et au bout du compte.... C'était une "boîte bleue", bien connue des jeunes parents, une boîte remplie de pub en tous genres pour les couches et les petits pots.

En rentrant, j'ai cherché le bébé que j'ai égaré par erreur quelque part dans la maison, mais je ne l'ai toujours pas trouvé!

Ce que je peux être désordonnée quand même :-D

Marron!

2008-01-09T13:22:00.000-08:00

Je suis de plus en plus effrayée par la politique menée par notre gouvernement. Effrayée, affolée et indignée. Mais bon, si mon indignation suffisait à changer quoi que ce soit...

Et puis, je suis issue d'une famille multi-militante (comprenez que mes parents sont militants au PCF et à la CGT, qu'ils participent à des meetings, vont distribuer des tracts, se sont déjà présentés sur des listes, et mon frère aînés est carrément élu municipal, ouaich) donc bref, les gènes m'ont rattrapée...

J'avais envie de faire quelque chose de concret, donc de me présenter sur les listes municipales, mais j'hésitais entre le vert et le rouge (le rose m'a trop déçu).

Finalement, et heureusement, il y a une sorte d'entente et une volonté de créer une liste de gauche... Je n'ai pas vraiment à choisir donc (même si officiellement, je suis affiliée au groupe communiste)... Je ne suis donc ni vert ni rouge, mais le mélange des deux, je suppose donc que c'est marron ;-)

Je vous donnerai des nouvelles... (Je ne me fais pas trop d'illusions, c'est une ville très ancrée à droite, mais je ne me retirerai pas de la vie politique malgré l'échec, moi - suivez mon regard)

Aux frontières du réel

2008-01-08T13:40:00.000-08:00

Dimanche matin, nous sommes allés faire des courses les enfants et moi - oui je sais, ce n'est pas bien de participer à l'exploitation des exploités de la grande distribution, surtout le dimanche matin mais on n'avait pas eu la possibilité avant.

Nous revenions vers notre logis, à pieds. Je tirais mon caddie à roulette orange, les enfants couraient en chahutant devant moi.
Nous remontions l'avenue Garcimore (mais non elle n'existe pas pour de vrai, du moins pas dans ma ville).
Nous avons croisé un papa gigantesque, marchant au pas de fourmi puisqu'il tenait un tout petit tout juste marcheur par la main. Un autre petit enfant marchait devant eux, un peu plus vite, j'ai eu peur que mes enfants le renversent au passage mais non, puis j'ai entendu le père lui demander de ralentir en l'appelant par son prénom, Alistair (huhu j'ai inventé aussi) parce que des voitures étaient susceptibles de sortir de la résidence devant laquelle il passait.

Hier, je discute avec une collègue avec laquelle je vais bosser presque jusqu'à la fin de l'année - on a intérêt à s'entendre quoi.
Elle habite rue Garcimore, dites, on est voisines!
Elle a un mari et deux garçons tous petits.
L'aîné s'appelle Alistair.

"J'ai vu ton mari hier!" me suis-je exclamé!
Tout correspondait: la description du mari, l'heure où je l'ai rencontré....

Y'avait combien de chances sur combien de millions qu'une telle aventure nous arrive?

Et ce n'est pas fini: ce matin, un collègue nous raconte qu'étant donné la description et le prénom de l'aîné des enfants, il pense avoir vu le mari et les rejetons près du manège la veille au soir.

On a vérifié auprès de la collègue, l'heure correspondait.

(Elle ne se sent pas épiée du tout, maintenant....)

Y'avait combien de chances sur combien de millions qu'une telle aventure nous arrive deux fois de suite?

(Dites, on dirait que je reblogue, non?)

En pause

2007-12-04T14:23:00.000-08:00

Comme je l'ai suggéré dans un commentaire récent, je vais arrêter de bloguer... J'ignore combien de temps.

Je n'ai plus d'inspiration...
Je suis toute occupée à retenir les enfants sur le fil, et à ne pas déraper, moi.

Vivre est certains jours une telle lutte... Exige de moi une telle énergie, pour paraître heureuse et drôle... Qu'écrire, le soir, pour me sentir vivante... je n'y arrive pas.

On me demande souvent, ici ou là, si je vais bien.
J'ignore que répondre.

Je vais, et c'est déjà énorme. Bien ou mal, ce n'est plus le problème, et j'évite d'y penser.

Pas d'inquiétude, donc. Je suis là, pas loin. Jamais loin de ceux que j'apprécie...

Visage de la misère

2007-11-30T13:32:00.000-08:00

Il était assis sur un pas de porte, rue de Rivoli à Paris.

Une affiche devant lui, quelques pièces de menue monnaie, une vois plaintive: "pour manger, s'il vous plait"

Nous nous arrêtons, je tire mon porte-monnaie. Pendant ce temps, un homme lui donne une pièce, le vieux mendiant le remercie, lui dit quelques mots, l'autre gêné répond, s'en va... Ma fille s'approche, lui glisse la pièce, le vieil homme m'interpelle: "j'ai dormi dehors, cette nuit"

Nous nous mettons à discuter, il m'explique une vie qui a dérapé, une vie de misère, "je suis déprimé" ajoute-t-il, en retenant difficilement ses larmes.
Je lui demande s'il s'est tourné vers des associations, oui, mais elles sont débordées, le Samu social ne peut le prendre avant plusieurs jours, les foyers d'accueil sont débordés aussi, "il y a trop de SFD".
Il a des projets, il est cuisinier et on lui a promis une place dans un restaurant lors des fêtes de fin d'année, et la sécu lui doit un gros remboursement.

Le soir, il va dormir dans une auberge de jeunesse. Mais il doit donner 17 euros pour cela, repas du soir et du matin compris.
Hier, il n'avait pas ses 17 euros. Il a dormi dehors, "en plus il a plu". Tout son espoir du jour réside en cela: rassembler 17 euros d'ici ce soir.
Bouleversée, je lui donne un peu plus... J'aimerais plus, tellement plus. Le sortir de là, lui, et tous les autres.

Beaucoup de visages de SDF me hantent, parfois des années après. Cette fois, c'est pire que ça. Lui me suivra longtemps. Tant qu'il me suivra, ça voudra dire que je suis prête à me battre, parce que je refuse qu'on vive dans une telle misère à notre époque.

Je me souviens de cette petite phrase du journaliste Pierre-Louis Basse sur Guy Moquet et la récente dispute idéologique à son sujet.
La vraie question, c'est celle-ci: sommes-nous dignes de Guy Moquet? Ce n'est pas pour ce monde-là qu'il s'est battu, ce n'est pas pour ce monde-là qu'il est mort.

J'ai quitté cet homme la honte au ventre. Ce soir, j'ai mangé, et je vais me coucher au chaud. Comment ne pas avoir honte?

La honte et la rage, aussi. Celle, salutaire, qui m'a fait décrocher le téléphone il y a quelques jours déjà. Celle qui me fait m'engager dans les domaines associatifs et politiques. Aujourd'hui, j'ai fait un pas de plus dans la révolte, mais aussi dans le combat, un pas concret dans le refus de la misère. Ce soir, lors d'une réunion, j'avais son visage à lui devant les yeux, et un énorme NON dans ma poitrine.

En ces périodes de fêtes de fin d'année, cessons de nous morfondre sur notre pouvoir d'achat qui baisse - je me demande d'ailleurs dans quelle mesure ce ne sont pas les médias qui ont inventé le fait que ce soit devenu l'obsession majeure des français... encore un arbre qui cache la montagne ça.
Je n'ai pas la possibilité de faire des cadeaux cette année, à peine pour mes enfants, et encore, en farfouillant dans les bourses aux jouets. Mais pourtant, pourtant.... Ma vie ne tient pas au fil de 17 euros quotidien...

L'école fantôme

2007-11-18T13:51:00.000-08:00

Vendredi matin, l'inspection me demande de me rendre à l'école bidule, rue bidule.

Quel bol! je suis déjà dans la bonne ville, presque garée face à mon école de rattachement. Je me gare sur le côté, sors mon classeur, farfouille à la recherche des plans de villes, trouve la bonne ville, cherche l'école... gnégnégné a pas l'école, la rue alors? non, inconnue aussi... Bien bien bien, je rejoins la grande artère qui traverse la ville, avise un plan, me gare là où il y a de la place. Il fait moins 5 degrés, je suis gelée, le panneau aussi. Je déchiffre difficilement, tente de gratouiller à l'endroit supposé de l'école supposée... Je ne trouve toujours pas.... Maudit gel! Je ne tiens plus, retourne à la voiture.

Je démarre, roule dans l'avenue, zieutant tous les panneaux... Rien n'indique l'école. Tiens? un autre plan de ville, mais dans l'autre sens évidemment... Je parviens péniblement à faire demi-tour 2km plus loin, parviens péniblement à me garer, et constate avec satisfaction que ce panneau là n'est pas gelé - quel veinard, on ne peut en dire autant de moi.
L'école n'existe pas, la rue non plus.

Bien bien bien... Mon instinct me dit d'aller vers la piscine et le collège. Mon instinct est aidé ma ma modeste connaissance de la petite ville, bien sûr- je ne vois pas d'autre endroit possible.

Donc direction piscine, je passe devant, passe devant le collège, continue, je m'engage manifestement dans une zone de constructions récentes et même en cours...

Soudain, un panneau m'informe que l'école existe bel et bien! un seul panneau, hein, et qui indique une direction imprenable pour cause de travaux...

Bon, au moins, ce n'est pas une blague de l'inspection - vous savez, un genre de bizutage- me reste plus qu'à trouver. Je tourne en tous sens dans cette zone en travaux, où des gens habitent déjà - je les plains.

J'avise un ensemble de bâtiments totalement hétéroclites, je passe devant, tourne encore.... finis par baisser les bras et demande - toujours congelée soit dit en passant - à une dame qui dégivre sa voiture.

L'école, c'est une des parties de l'ensemble hétéroclite susmentionné. Pour y accéder, tourner à droite. Sens interdit, évidemment... je me remets à tourner en rond, laisse ma voiture en plan, continue à pieds, enfin c'est une façon de dire, je n'ai plus de pieds, des glaçons à la place.
Je me dirige vers le truc qui ressemble le plus à une école dans l'ensemble bizarroïde, et soudain, victoire! Je constate qu'il s'agit bien d'une école, et bien de l'école bidule! Bien sûr, c'est écrit pas du tout visiblement, sinon on repère trop facilement.

J'ignore par où pénétrer dans le lieu, y'a des portails en tout sens, j'avance au hasard, finis par frapper à une porte... tiens? une classe... Ah, je dois aller en face, bon... Ca y est, je suis dans l'arène...

Lors de la récréation (dehors, toujours pas moins 5 degrés, alors que je venais de me réchauffer), tout en grignotant une pomme d'amour et en sirotant un café, j'apprends que le quartier commence à sortir de terre depuis 3 ans, mais que c'est loin d'être fini, et que donc la mairie attend la fin des constructions pour éditer de nouveaux plans, avec en particulier mention de l'école - faite à la va-vite, tellement que personne n'a tenu compte du nombre d'enfants susceptibles d'y être scolarisés à terme.

Malgré cette petite mésaventure matinale, j'étais bien contente, c'était LE remplacement que j'attendais depuis la rentrée des dernières vacances. Le reste du temps, je suis dans mon école de rattachement, à couvrir des livres ou à me planquer de la directrice qui ne m'a plus à la bonne depuis qu'elle a constaté que je suis copine avec ses deux ennemies.... Dallaaaaaaaaaaaaaaaas, oui, c'est tout à fait ça, c'est impitoyaaaaaaaaaable!

Attaches

2007-11-11T14:41:00.000-08:00

J'ai vécu presque toute ma vie dans cette ville. J'y suis arrivée enfant, et j'ai très peu de souvenirs d'avant. Adolescente, je me suis toujours promis de la quitter, cette ville où je m'ennuyais ferme. Je rêvais de la mer...
Je l'ai quittée, mais pas pour la mer... Et j'y suis revenue, nommez ça caprices du destin ou aléas de la vie.
Mes deux enfants y sont nés. N'y ont pas toujours vécu, mais y grandissent désormais.

Cette ville, je la parcours à pieds plusieurs fois par semaine. Mes enfants y vont à l'école, y ont des activités, des camarades, qui eux-mêmes ont des parents. Nous nous rendons dans les commerces, dans les restaurants, et comme nous sommes sympathiques, nous discutons avec tout le monde. A la médiathèque, où on fait pareil. J'ai fait des stages dans l'une des écoles. Je connais beaucoup d'instit. Je fais partie d'une association, où je rencontre du monde. Mes parents ont des connaissances, dont certaines que je connais plus ou moins vaguement.
C'est aussi la ville où résident encore certains anciens camarades de classe, que je croise de loin en loin (mais d'où je le connais, lui, déjà?).
Et puis il y a les vagues connaissances d'amis vaguement proches que vous n'avez vus qu'une fois (les vagues connaissances)

Et tout cela rend les choses terribles, voyez-vous.
Exemple, aujourd'hui.
Nous nous rendons à la commémoration du 11 novembre, au monument aux morts. Je reconnais des visages. Mais je ne sais pas qui c'est, ni si ce sont de vagues connaissances ou juste des personnes croisées plusieurs fois. Dois-je les saluer? Il me semble avoir eu au moins une discussion avec un vieil homme, en particulier, mais vraiment, je ne sais plus- je m'écarte donc un peu, nos regards ne se sont pas croisés, heureusement.
Pour certains, c'est plus facile: ils participent à la fanfare, ils sont donc de l'école de musique, merci l'uniforme! Je peux dire bonjour.

Courses rapides dans le petit supermarché du coin. Et zut, un de mes ex m'a repérée. Echange de bises, voiloù, excuse moi, je suis pressée (ce qui est vrai).
Ah, et puis l'instit de ma fille. Il m'a fallu quelques secondes pour le reconnaître, quand même - je ne l'ai pas vu souvent.
Bon, eux, c'était facile.

Nous rentrons, croisons une voiture, dont le conducteur nous fait un grand coucou, et moi aussi. Je le connais, j'ai même déjà discuté avec lui, mais qui c'est, bon sang de bonsoir? Heureusement qu'il ne s'est pas arrêté, j'aurais eu l'air fine.

Et c'est comme ça très fréquemment.

Connaître trop de monde tue la vie sociale, si vous voulez mon avis -parce que le "t'es qui, toi, déjà?" est plutôt mal venu... comme le fait de changer de trottoir avant d'être vue au cas où ce soit quelqu'un que vous êtes censée connaître, sauf que vous ne savez plus qui c'est.

Terrible, tout ça, isn't it?

Lâchez moi la petite culotte

2007-11-07T11:47:00.000-08:00

Oui je sais, le titre... Mais bon, mes enfants sont dans leur période Titeuf, ça déteint.

Et donc, je suis un tantinet énervée par les réactions de certaines personnes qui se mêlent absolument de ce qui ne les regarde pas.

Je ne parle pas du regard exaspéré des clients des magasins lorsque vos enfants se roulent par terre en hurlant qu'ils veulent çatoussuuuuuuuuuuuuuuiiiiiiiiiiiiite (chose que mes enfants ne font pas, cea va sans dire).
Ni du regard exaspéré aussi de quidam dans la rue qui trouvent vos enfants hyper mal élevés parce qu'ils sautent partout en bousculant tout le monde.

Ca, pourtant, mon fiston, il le fait. Sauter partout, courir en tout sens, bondir, rebondir, recourir, slalomer entre les poubelles, les arbres et les grandes personnes, au péril de sa vie et de celle des autres, au moins.

Hé bien, je dois habiter dans la ville la plus agréable qui soit sur ce plan-là, parce que les quidams dans la rue, ils trouvent ça mignon.

J'essaie d'inculquer à mon fils un minimum de civisme, de courtoisie, de respect et de politesse.

- Non, ne fonce pas comme ça, mets toi sur le côté et laisse passer la dame (âgée, la dame).
- Oooooooooh, mais madame, laissez-le ce petit, voyons.

Et la vieille dame se pousse. Et j'ai l'air bête.

Et c'est tout le temps comme ça. On me trouve trop sévère avec mon fiston, alors que je tente juste de faire un enfant correct de mon petit sauvage. Je passe sur les "mais laissez-le vivre, c'est normal qu'il bouge, il est pressé et moi j'ai le temps", pour en arriver au plus croustillant.

Récemment, Tom-Tom a traversé devant une voiture, parce que (j'ai compris après), il a cru que c'était une bonne idée vu que le trottoir d'en face était plus large (oui, il a 5 ans en même temps).

Qu'auriez-vous fait à ma place, franchement? ouais, pareil, j'ai crié "mais enfin ça va pas non qu'est-ce qui t'a pris??? c'est dangereux!"

Et la voiture s'arrête à mon niveau, la vitre se baisse, la conductrice s'adresse à moi: "Voyons, ne le grondez pas, il est si mignon"

C'est clair, c'est hyper mignon, un enfant éclaté sur le bitume.

Solitude

2007-10-24T14:16:00.000-07:00

Cela fait plusieurs jours que j'essaie de poster. Du gai, du joli, pour changer. Mais chaque fois, je me heurte à la douleur de ma fille.

Au début de l'année scolaire, elle ne voulait pas se mêler aux autres. Seule, elle était très contente.

Bon.

Puis elle s'est faite des copines dans la classe. Elle était contente.

Puis, elle ne sait pas trop pourquoi ni comment, les copines se sont disputées puis séparées. Laissant Nana au milieu, désamparée.

Elle m'a raconté ses récréations. Elle erre d'un groupe à l'autre, demandant à jouer... Chaque fois la réponse est là même. Non. Alors elle échoue tristement sur un banc, à côté d'une autre exclue. Elles ne se parlent pas. Mais elles ne sont pas tout à fait seules. Dixit Nana.

Lorsqu'elle m'a raconté cela, il a fallu que je me tourne pour cacher mes larmes. C'est insupportable. De vivre ça, à 8 ans. De l'entendre, pour une maman. De ne pouvoir rien faire, rien d'immédiat, pour soulager la peine de son enfant.

A cela s'ajoute les méchancetés d'un petit garçon, depuis le début de l'année. Physiques, verbales. Elle, si fragile, si faible, si esseulée, est une proie facile... Une tête de turc, un bouc émissaire.

J'ai discuté avec le prof. Tout va bien, elle travaille bien.
Manifestement, il refuse de se mêler des histoires des enfants. D'accord, la plupart du temps, mais là, ce n'est pas de l'ordre des histoires d'enfants.

Il s'agit d'une fillette irrémédiablement blessée, souffrant de troubles de l'attachement, ne sachant se comporter avec les autres, écrasée de culpabilité de surcroît. Alors faute de pouvoir lui trouver des copines de force, au moins lui éviter des coups supplémentaires?

Il y a eu un léger mieux, la semaine dernière. Elle avait un amoureux dans la classe. Et toute la bande de copains qui allait avec. Elle avait l'air si heureuse... Si soulagée... Ca a duré 3 jours. Il est amoureux d'une autre.

Et ma fille est seule, à nouveau, et à nouveau en but aux méchancetés de son camarade.

Hier, elle me racontait tout cela. Et que son prof n'est jamais disponible pour l'écouter - et de toute façon, la plupart du temps elle n'ose pas.
Je songeais qu'elle pourrait écrire une lettre à son enseignant... Une lettre, on la lit, forcément. Ca pourrait lui ouvrir les yeux. Mais suggérer ça, à une fillette de 8 ans... Elle n'aurait sans doute pas voulu, ou l'aurait fait pour me faire plaisir.

Alors je l'écoutais, simplement. Et soudain, l'idée est venue d'elle. "Je vais écrire à mon maître".
Elle l'a fait... Nous verrons la réaction demain...

Au delà de mon chagrin pour elle, je reste bluffée par l'écoute active chère à Gordon. On ne peut trouver des solutions à la place de l'enfant. Mais lorsqu'on se contente de l'écouter, il peut aller jusqu'au bout de sa réflexion, prendre en charge ses problèmes et envisager une solution.

Evidemment, tout cela reste bien pauvre en regard du drame vécu au quotidien par ma fille. Si dérisoire face au désespoir d'une petite fille de 8 ans...

Entre filles

2007-10-14T01:07:00.000-07:00

Ma fille grandit. 8 ans 1/2! J'aime qu'on puisse de promener en se tenant par la taille - la main, c'est fini.

J'aime lorsqu'elle rit, lorsqu'elle fait le pitre, parce qu'elle a si souvent le coeur triste.

Vendredi après-midi, j'ai obtenu une autorisation d'absence pour l'emmener chez son psy, à Paris.
Dès notre arrivée dans le train, elle était toute gaie, toute excitée par la perspective de passer quelques heures, seule, avec sa maman. Nous avons joué à deviner l'animal auquel pense l'autre, rien que cela la faisait éclater de rire.

Après la séance psy, tôt dans l'après-midi, nous avons flâné dans le quartier du marais.
Librairie-papeterie, avec des produits d'une souris dont je tairai le nom mais que vous connaissez sans doute. Prix du papier à lettres dérisoire... Malgré les finances limitées en ce moment, je lui en ai acheté deux blocs: les échanges de ces feuilles constituent pour Nana le seul contact avec les autres qu'elle ait à l'école actuellement... J'ai fait cet achat sans honte, sans regret, si ce n'est celui où on a conduit le monde des enfants...
Un détour par Mona-Lisait, pour repérer les prochains achats de livre d'histoire pour mon passionné de 5 ans - en ce moment, prédilection pour la préhistoire et l'Egypte.

Nous avons fait une longue pause dans le jardin du Luxembourg, passage devenu obligé lors de nos escales parisiennes.
Puis un passage - trop rapide au gré de Nana, largement suffisant pour moi- au Forum des Halles, ma fillette ayant souhaité "voir des magasins". Nous avons découvert tout plein de nouveautés dans le magasin Nature et Découvertes, dont un membre de ma famille m'a assuré qu'il appartenait à la scientologie, ce que je trouverais dommage. En attendant, les nouveautés sont restées dans un coin de ma tête... Noel approche, héhé....

Ballade trop courte au final, mais c'est si rare, qu'on passe du temps ensemble rien que toutes les deux, que nous avons su en profiter totalement... Et rebelotte dans 15 jours!

Nue...

2007-10-11T11:38:00.000-07:00

(Les mots reviennent pas à coups)

La question reste ouverte: qu'est-ce que je fiche encore seule, plus de 5 ans après la séparation d'avec le père de mes enfants?

toujours les mêmes réponse: personne n'a fait battre mon coeur, je rencontre peu de personnes nouvelles donc peu de chance que mon coeur se mette à battre, les enfants toujours avec moi, les problèmes matériels (je n'ai pas de chambre par exemple)

Au delà de ça, plus le temps passe, moins j'envisage sereinement cette chose qui doit vous paraître évidente et banale... Se mettre nue devant l'autre.

La première fois, avec tous les défauts du corps et la gêne qu'ils occasionnent... Cette envie qu'on a de se montrer sous son meilleur jour, alors que c'est impossible, quand on est nu, on est nu... Son image dans le regard de l'autre...
Puis les autres fois, puis le quotidien qui s'installe.
Se montrer tel qu'on est, avec les défauts du coeur et de la tête, aussi.
Mettre à nu ses sentiments. Oser.

Je ne sais pas si je saurais à nouveau. D'ailleurs je n'ai jamais su. Je n'ai jamais connu de jolie relation. Celle qui commence comme un menuet, tout doucement, pour s'épanouir, lentement, au gré de l'amour, au fil de la tendresse.

Et là, avec la roue qui tourne, inlassablement, ces murs qui s'érigent dans ma tête et mon corps qui me trahit, je ne sais si je saurais, je ne sais si j'aurais la force, de forcer tous ces barrages, et de me me mettre nue, de me mettre à nu, simplement moi, moi toute simple, devant l'autre.

Pas de mots

2007-10-06T12:59:00.001-07:00

La vérité, c'est qu'il n'y a pas de mots, pour parler de nous. Il n'y a pas de mots, pour décrire ce dans quoi nous sombrons, jour après jour.

Pas de mot pour réconforter mes enfants lorsqu'ils pleurent, parce qu'ils sont tristes et seuls, pas de mot pour leur dire que la vie vaut quand même le coup.

Pas de mot pour vous dire la cruauté de notre situation, ces mille choses qui nous ramènent à notre détresse, jour après jour.

Pas de mot pour surmonter l'enfance brisée, pas de mot pour surmonter la mort.

J'aimerais m'asseoir et ne plus sentir, m'asseoir et regarder passer le monde et les gens, m'asseoir et ne plus bouger.

M'asseoir et pleurer, peut-être, pleurer toutes ces larmes qui m'étouffent ce soir, mêlées à celles de mes enfants.

Pleurer leur tristesse et crier leur colère, parce que je n'en peux plus d'être le receptacle de tout chagrin, de toute leur douleur, de toute leur rage, en plus de mon chagrin, de ma douleur et de ma rage.

Pas de mot... Plus de mot... J'avais espéré mais je n'ai plus rien à écrire de joli, tout nous ramène à ce mur de silence.

Je n'ai pas le look

2007-09-30T11:40:00.000-07:00

Il commence à faire froid.
Et lorsqu'il fait froid, j'ai mal aux oreilles. C'est ce qui m'a poussé à acheter un chapeau auprès d'un artisan, lors d'un marché de Noel, l'an dernier. Style béret, en laine, violet. Ouais bon. J'assume.
Sauf qu'il y a deux jours, en partant le matin, j'ai rencontré le marchand de journaux père (y'a le père, la mère, le fils, et là c'était le père, dans la rue, c'est sa femme ou son fils qui tenaient la boutique, du coup, mais là n'est pas la question)
On se croise au coin de la rue, on se dit bonjour, et il pouffe. Surpris de me voir ainsi attifée.
"Il fait froid", me suis-je expliquée. "Oui, je vois ça", a-t-il répondu, hilare.

Bon. Ok. Mon bonnet est ridicule.
Peut-être est-ce juste le problème de la coiffure: j'ai les cheveux mi-longs et dégradés, pas assez court pour que ça dépasse de manière artistique, juste assez long pour que ça dépasse curieusement de tous les côtés... C'est peut-être ça qui ne fait pas très joli.
Ou alors, c'est vraiment juste le bonnet. Peut-être faudrait-il que j'opte pour le bonnet-de-tout-le-monde, le tout-simple, mais ça ne me va pas beaucoup mieux... Toujours ces cheveux qui dépassent en tout sens, et puis j'ai l'air d'une dadame qui joue à la loubarde grunge avec ça.

Quoi qu'il en soit, le problème de base est bien réel: j'ai mal aux oreilles lorsqu'il fait froid.
A ce jour, j'ai plusieurs possibilités pour remédier à ce fait:
- Me raser les cheveux
- Me contenter d'un foulard, ou au contraire investir dans une chapka: ridicule pour ridicule...
- Me faire des nattes, mais il va falloir parlementer avec Nana pour qu'elle me prête des chouchous.

Infime Journal

2007-09-26T11:25:00.000-07:00

Nous avons la chance d'avoir, dans notre ville, une boutique de bandes-dessinées. Avec un vrai commerçant dedans, qui peut nous guider si on a besoin d'aide. Je cherchais pour Nana une alternative aux Kid Paddle et autres Titeuf - que nous apprécions, les enfants et moi, mais il n'y a pas que ça, quand même!

Le libraire nous a orientées vers Lou, de Julien Neel.

Lou, c'est l'histoire d'une jeune adolescente -qui n'a pas encore tout à fait quitté l'enfance - qui vit seule avec sa maman - qui n'a pas encore tout à fait quitté l'adolescence.
Lou, ça coule de source... C'est doux et chaud. Plein de drôlerie, de bonheur, de tendresse...
Nana et moi avons chacune lu deux fois les 2 premiers albums... Comme si nous y cherchions quelque chose. Une part oubliée de sérennité... Un peu de légèreté... "J'aimerais être Lou, et que tu sois sa maman", m'a confié Nana... Moi aussi, j'aimerais... Que les choses soient plus simples, et qu'un amoureux m'attende au détour d'un couloir.

Le premier tome s'appelle Journal Infime, d'où le titre de ce post, hihi!

Nana a commencé son journal infime, sur le même modèle. Elle écrit, dessine... J'ignore quoi... Je trouve ça... mignon, et important. Parce qu'un jour, on aura peut-être besoin de se souvenir qu'aujourd'hui, on ne vit pas des choses très gais mais qu'on est bien ensemble, quand même.

Lou, en vente dans toutes les bonnes librairies, pour les petites filles et les plus grandes!

PS: Blogger est vilain, je n'arrive pas à mettre de lien, mais vous trouverez plein de renseignements sur la BD et sur l'auteur en tapant leurs noms là où vous savez.

Histoire de tortue

2007-09-23T07:38:00.000-07:00

Je suis maîtresse remplaçante cette année. Une journée par ci, une matinée par là... Ca me convient tout à fait. Mais ça mène à de drôles de situations!

Vendredi, je passe l'après-midi à vadrouiller d'une classe à l'autre - les enseignantes partent en réunion à tour de rôle.
Chaque fois, j'arrive à temps pour faire la jonction - tout est prêt, je n'ai plus qu'à suivre.
Mais la dernière enseignante que je dois remplacer est déjà partie lorsque j'arrive dans sa classe. On me prévient qu'elle a laissé un post-it.
Teneur du Post-it: "coller la chanson et apprendre à dessiner une tortue".
Je trouve sur le bureau les photocopies de la chanson à coller. Je cherche désespérement une fiche à distribuer aux élèves pour qu'ils apprennent à dessiner une tortue, sur le bureau, les meubles alentours... Sans succès. Je relis le post-it pour vérifier que j'aie bien compris, je cherche un autre post-it, des explications sur diverses feuilles qui traînent.... Rien. Je suis seule, avec 20 élèves de CP, la chanson de la famille tortue et les indications du post-it.

Je suis étonnée qu'une enseignante ne doute une seconde du talent artistique de ses collègues... Mais puisqu'elle le veut...

Lorsqu'elle est revenue dans la classe, elle a découvert ses petits élèves appliqués à colorier les carreaux de la carapace de leur tortue, et les miennes, de tortues, au tableau. Elle a trouvé ça très bien, elle avait l'air satisfaite, et je suis partie dans la foulée... Je continue de me demander si j'ai bien compris, et j'imagine l'instit, dans la salle des profs, faire rire les collègues avec la remplaçante qui n'a rien compris au message sur le post-it et qui a dessiné des tortues au tableau...

Ca continue

2006-11-20T12:45:00.000-08:00

ici

Adieu petit sac à dos

2006-11-19T08:53:00.000-08:00

Que faites-vous lorsque vous trouvez dans un parking ou en bas de l’ascenseur d’un immeuble un petit sac à dos Batman contenant quelques vêtements de petit garçon et un cahier avec tampon de l’école maternelle située à quelques dizaines de mètres de là et nom et prénom du petit garçon à qui tout ceci appartient?

Non ne dites rien, je sais, vous êtes des personnes bien, amis lecteurs.
Vous habitez peut-être l’immeuble où réside ce petit garçon, vous avez repéré son nom sur la boîte aux lettres, vous y glissez un mot, « retrouvé le sac à dos, vous pouvez venir le chercher à tel étage », ou même vous le rapportez carrément.
Ou alors, vous ne savez pas où habite ce petit garçon, alors vous rapportez le sac à l’école, à quelques dizaines de mètres de là.

Tom-Tom a perdu son sac à dos mardi en fin d’après-midi, soit sur le parking, soit juste à côté de l’ascenseur, alors qu’il était avec ma mère. Il est porté disparu. J’habite un quartier où on garde jalousement ce qu’on trouve, qu’il y ait un nom ou pas.

Un quartier où je me dépêche de passer sous les ponts pour ne pas recevoir de crachats d’en haut.
Un quartier où je me fais appeler mémé par des imbéciles de 15 ans - ce n’est pas qu’on m’appelle mémé qui m’agace, mais que ça soit une insulte et qu’on se permette d’en user dans la tête des inconnus dans la rue, gratuitement.
Un quartier où une fille est une femelle ou une gazelle.
Un quartier où on se fait asperger de coca en passant.
Un quartier où rares sont les moins de 30 ans qui en valent encore la peine.
Un quartier dont certains aspects me manqueront, malgré tout, lorsque j’en serai partie.
Parce que non, je ne peux pas, je ne veux pas rester là, dans cette ambiance si moche où le respect de l’autre ne signifie plus rien.

Et j’ai mal au bide pour le sac de Tom-Tom l’angoissé.

Prévu/imprévu

2006-11-19T07:30:00.000-08:00

Une naissance à quelques jours du terme, un petit bébé tout neuf qui flotte dans ses vêtements trop grands, un allaitement d'ores et déjà raté grâce au personnel de la maternité, mais de l'amour, beaucoup.

Une maîtresse qui apprend un lundi qu'elle a obtenu sa mutation et qu'elle doit plier bagage le vendredi. Un Tom-Tom triste de devoir renoncer à une enseignante qui lui a tant apporté en si peu de temps.... Il a choisi un beau collier à lui offrir en remerciement, nous avons fait un gâteau.... Un baiser en retour, et voilà, c'est fini.... Le nouveau maître arrive lundi-hé oui, un homme, c'est rare en maternelle mais ça arrive!

Prévu, imprévu, deux aventures qui commencent...

Une lettre

2006-11-16T12:52:00.000-08:00

Oui, une lettre.
Je ne sais pas vous, mais dans ma boîte aux lettres postales, je ne reçois plus que des factures, des pubs, des pubs, et des factures.
Lorsque j’ai découvert cette lettre au milieu de l’épuisante paperasse habituelle, j’ai vraiment été très surprise.
Plus l’habitude, d’une écriture manuscrite sur une enveloppe.
Plus l’habitude, de retourner l’enveloppe pour chercher l’expéditeur.
Plus l’habitude, de découvrir le nom d‘un être aimé.
Une personne qui a préféré oublier le net le temps d’une lettre. Une lettre de réconfort.
Ce sont les meilleures.
Dommage qu’elles se fassent si rares…
Plus qu’à laisser le clavier et à prendre ma plume pour répondre….

La télévision.....

2006-11-15T11:46:00.000-08:00

Pendant longtemps, nous n’avons pas eu la télévision. Ou plutôt, nous avions bien un poste, mais pas d’antenne. Un poste combiné avec un magnétoscope, prêté par des amis. Nous regardions des cassettes, point.

Un jour, je me suis vue offrir à mon corps défendant une graaaaaaaaaaaaaaande télé puis dans la foulée un magnétoscope et un lecteur DVD. J’ai encore mis des mois à acheter un câble d’antenne, autant à avoir l’idée de le brancher. C’est fait depuis juin dernier. Les enfants sont contents. Moi aussi, les soirées étant un peu longues parfois.

Ma fille a pris l’habitude, les matins sans école, de venir me voir pour savoir " si c'est l’heure". J’ouvre péniblement un œil, puis le deuxième, je tends le bras vers mon téléphone portable, je vérifie l’heure…. Souvent il est 7 h passé de quelques minutes, alors ok, vas-y, et moi je roupille encore un peu.
Il lui est arrivé- très rarement- de se lever un peu plus tôt, je la renvoie au lit, mais je sais qu’elle lutte, lit…. De peur de louper ses dessins-animés.

Tôt ce matin, elle est venue se blottir contre moi. Elle toussait. Au bout de quelques minutes, elle m'a demandé: est-ce l’heure? Je n’ai pas vérifié, j’avais l’impression que le jour se levait, à travers les volets. Vas-y. Et je me suis rendormie d’un sommeil de plomb.

A un moment, j’ignore combien de temps après, je l’ai entendue aller aux toilettes. J’ai regardé l’heure.
6h05!!!!!

Aaaaargh!!! Mais depuis combien de temps est-elle debout??? Je lui explique que c’est la nuit, qu’elle soit aller se recoucher. J’éteins la télé, mettant un terme à l’aventure d’un petit indien d’après ce que j’aperçois.
Vous croyez que l’histoire est finie? Pas du tout! Elle a lutté, lutté!!! Est revenue 40 fois à la charge, je lui répondais en dormant, elle a fini par insister tellement en pleurnichant - l’heure était grave, faut dire, elle allait louper ses dessins animés! qu’elle en a réveillé son frère.
Alors, je me suis levée, et j’ai débranché le câble.

Je suis intraitable sur le sujet du sommeil, qu’elle se réveille avant les poules et s’interdise de se rendormir pour regarder les dessins animés, c’est hors de question.

J'ai passé la journée à m'en vouloir de ne pas avoir vérifié l'heure - c'était bien la première fois que je ne le faisais pas.

Fin d’une aventure! La télévision, ce n’est décidément pas pour nous….

Gros, mes chats?

2006-11-12T11:30:00.000-08:00

Le verdict est tombé de la bouche du vétérinaire.
Mes chats sont trop gros, ils doivent être mis à la diète, avec croquettes spéciales surcharge pondérale du chat.

Gros, mes chats, pffffffffffffff..... Bande de jaloux! Un petit peu enveloppés, c'est tout!

Franchement, vous les trouvez gros, vous?

Une vie

2006-11-11T04:56:00.000-08:00

Il a 69 ans ce jour. 69 ans d’une vie un peu ratée. Son fils aîné n’appellera pas, fâché qu’il est contre lui depuis des années.
Souvent, il fait la tête le jour de son anniversaire, il n’aime pas se voir vieillir. Ce n’est pas un homme facile, surtout au quotidien, surtout pour sa famille, mais il a un fond infiniment bon.
Il a un comportement un peu bizarre et peu de personnes le supportent.

Aujourd’hui, il a 69 ans, et sa femme, qui le déteste, n’a surtout pas le temps de lui faire un gâteau. Son benjamin, qui vit toujours avec eux, a eu mieux à faire en ce jour où précisément, il n'avait rien de mieux à faire. Lui n’a pas l’idée d’en faire un. D’ailleurs sa femme a dit qu’on fêterait le lendemain samedi, c’est plus pratique. Mais sa fille cadette n’est pas disponible, finalement. On va faire ce soir à la va-vite. Sa fille aînée arrive, prévenue au dernier moment. Elle avait proposé de faire un gâteau vite fait, mais finalement n’avait plus d’œufs. Elle fouille le congélateur: des bacs de glace! On plantera les bougies dessus, propose-t-elle, ça tombe bien, il faut mieux une glace qu’un gâteau après une raclette.

Sa fille cadette pose le parquet dans sa maison toute neuve - l’a-t-elle jamais remercié pour tout l’argent qu’il lui a donné pour réaliser ce rêve? S’en souvient-elle seulement? Elle arrive 1h après tout le monde, s’installe à table avec son mari, se souvient soudain qu’elle ne l’a pas salué, lui, le père, le fait du bout de la table, en rajoutant « bon anniversaire », quand même, c’est vrai qu’on est là pour ça.

Son petit-fils ne peut attendre, lui offre le cadeau qu’il lui a fabriqué: un cadre joliment décoré. Personne n’y fait attention, sauf la maman du petit-fils, cette fille aînée qu’il a tant fait souffrir sans le réaliser. Elle essaie de détourner la conversation sur l’événement du jour, mais il y a tellement plus important dans la vie des autres.

Il ne dit rien, il attend. Sa femme sort les bacs de glace dans l’indifférence presque générale, ne met qu’une bougie, les discussions croisées sur tout et rien continuent, sous l’œil navré de sa fille aînée. Il ne dit rien, il attend. Le bac est placé devant lui, tout le monde s’interrompt enfin pour chanter la fameuse chanson, la formalité accomplie, ils retournent tous à leurs blabla. Sa petite-fille et sa fille aînée lui offrent à leur tour leurs cadeaux. Un autre cadre décoré, une carte pleine d’amour d’une petite-fille à son papy, des pots de confiture rare.

Rien d’autre.
Rien d’autre.

Personne d’autre n’a pensé à lui.

Une vie ratée.

Mon père.

Le principe de la dernière goutte

2006-11-07T11:25:00.000-08:00

Aujourd’hui, ne me demandez pas pourquoi, c’est un secret, je me suis retrouvée face à une horde de minus de 8 ans, qui attendaient leur heure de cours de natation assis sur un banc au bord de la piscine, en maillot de bain. Comme les maîtres nageurs ne sont pas tous des sadiques, ils permettent aux enfants d’attendre le dernier moment pour passer à la fatidique douche. Ils étaient encore secs, donc - c‘est important pour la suite. Un certain nombre d’entre eux a émis le souhait d’aller aux toilettes assouvir un besoin urgent. 5 minutes après le défilé aux toilettes, je me suis retournée vers la bande, et j’ai pu distinguer d’un seul coup d’œil pouffant de rire - oui les yeux pouffent de rire parfois, les petits garçons qui s’étaient rendus aux toilettes de ceux qui n’y avaient pas été; alors que pour les petites filles, la distinction était impossible à faire.
C’est alors que j’ai compris le principe de la dernière goutte et l’intérêt pour les représentants du sexe masculin de secouer l’engin avant de le lâcher.

Oui, c’est tout, et je sais, c’est très fin comme note.

Aux fans de la Star'Ac' (et aux autres)

2006-11-06T11:32:00.000-08:00

Vendredi dernier, à l’heure où les starlettes de l’émission se produisaient en direct à la télévision, à 3 km du château où ils se prélassent, une quarantaine de gamins -quarante seulement, qu’ont fait de leurs vacances les milliers d’autres qui habitent la ville? - une quarantaine de gamins, donc, dont la mienne, montaient sur scène pour présenter leurs œuvres picturales et scéniques produites 6 après-midis durant sur le thème de l’Australie. Dans des conditions pas évidentes puisque l’entrée de la médiathèque-salle de spectacle-centre culturel, lieu où ils avaient travaillé et répété jusque là, avait été forcée et brûlée la nuit précédente.

Ce soir là toujours, pendant que les gugusses faisaient leur show, mes enfants ont assisté à un magistral feu de voiture qui les a paniqués. Les voitures qui flambent ici, c’est aussi fréquent que les bennes à ordures qui brûlent, mais c'est la première fois que nous étions à la première loge.

Pendant que ces post-ados starisés pleurnichent pour des broutilles - personne ne les a forcés à rentrer dans ce château - les gamins d’une des écoles de la ville ont grelotté toute la journée dans leur classe et ont dû travailler en manteau - pas de chauffage, les prof préconisent de gros pulls voire 2 l’un sur l’autre pour demain.

Je sais, ces enfants sont bien moins malheureux que des millions d’autres dans le monde. Il est totalement inadmissible que des enfants meurent aujourd’hui de faim, faute de médicament ou parce qu’ils font partie des dommages collatéraux des trop nombreuses guerres qui agitent la planète. Ca l’est aussi que des enfants subissent les conséquences des guérillas urbaines et soient privés de chauffage, et ça devient grotesque dans une ville qui accueille une émission de télévision hyper connue, hyper suivie, hyper surmédiatisée dans son château.

Voilà, vous savez tout, j’habite dans la ville de la Star ac, jusqu’ici cette émission m’était totalement indifférente, aujourd’hui elle me met en colère.

Ballade

2006-10-30T09:18:00.000-08:00

Cogitations intenses..... Pas sûre qu'il en sorte du bon...Pour la peine, voici quelques souvenirs de ma ballade en solo cet après-midi.

Un coin pour soi

2006-10-29T04:12:00.000-08:00

Jusqu’ici -jusqu'à avant-hier pour être précise, mes enfants avaient pour chambre les meubles que j’avais étant petite: mon lit et celui de ma sœur, notre armoire et notre secrétaire, ainsi qu‘une petite bibliothèque trouvée dans la rue et repeinte avec amour. De quoi mettre les vêtements et une partie des livres- les jouets ayant trouvé refuge dans une pièce pompeusement appelée « salle de jeux », ça paraît curieux mais étant donné la configuration de l’appartement il n’était pas envisageable de faire une chambre de cette pièce sans porte.

Il y a plusieurs mois, j’ai réalisé que Nana n’avait même pas un endroit où poser ses babioles. Le secrétaire était envahi par tous le matériel de peinture, perles, plâtre… La petite bibliothèque par les livres… Impossible de fixer des étagères aux murs en béton. Le problème s’est fait plus pressant lorsque Nana a formulé le besoin qu’elle avait -que j’avais pressenti avant elle- d’un petit coin pour elle. Quant à Tom-Tom, il a besoin de tous ses grigris pour s’endormir: selon les soirs, ses chevaliers, ses super héros, ses motos, ses livres… qui tombent au fur et à mesure sous le lit.

Après moult réflexions, mais pas trop quand même, j’ai remplacé mes meubles d’enfance -partis chez ma sœur pour ses enfants à venir- par deux lits hauts, sous lesquels sont glissés des matelas: les enfants peuvent choisir où ils dorment (en haut ou en bas), et j’aime bien l’idée que leur lit du dessous fasse comme un petit nid douillet, une petit cabane confortable. Et surtout, on peut balancer les milliards de peluches dans le lit inoccupé!
Nana a récupéré la petite bibliothèque repeinte avec amour lorsque je l’attendais - les livres ont atterri dans une autre bibliothèque à l’extérieur de leur chambre- et Tom-Tom une sorte de bibliothèque faite de quatre cubes qui supportait la télévision jusque là. Il était fou de joie devant son coin, qu’il a astiqué avec soin - un vrai petit homme des logis- et aussitôt encombré de ses jouets fétiches. C'est mon coin à moi, répétait-il en boucle.

Les lecteurs perspicaces se seront aperçus que dans l’affaire, les vêtements et la peinture ont été escamotés. Non, je vous rassure, ils ont simplement valsé dans mon armoire, grande heureusement, mais quand même là, ça déborde… Tant pis, c’est pour la bonne cause!

La blague du jour: quel est le comble pour un homme divorcé? Demander son ex-femme en pacs et colocation...

"Dis, maman

2006-10-27T01:06:00.000-07:00

quand aurons-nous un bébé?"

Je n'ai pas trop su comment interpréter la question: quand aurons-nous un bébé toi et moi? ou quand y aura-t-il un bébé dans cette maison?

Un jour peut-être, Tom-Tom.... J'aurai peut-être un bébé avec mon amoureux - que je n'ai pas à l'heure actuelle. Et toi tu auras un bébé avec ton amoureuse quand tu seras grand, si tu veux.

"Oui mais je n'aurai pas de bébé dans mon ventre!"

Ah bin non, hein, chaque chose à sa place!

Cette conversation fut l'occasion pour moi de réaliser à quel point l'idée de ne pas avoir d'autre enfant n'est plus une souffrance. Pendant longtemps, ce fut LA finalité de ma vie, et je n'envisageais que difficilement la ménopause et l'absence de sens que ça donnerait à ma vie: ne plus pouvoir enfanter!
Aujourd'hui, je regarde les enfants pour ce qu'ils sont: des êtres à qui nous donnons la vie, non des choses qui doivent combler la nôtre.
Bien entendu, j'ai été élevée selon la deuxième pensée, et j'ai eu beaucoup de mal à devenir quelqu'un. Permettre aujourd'hui à mes enfants de grandir pour eux-mêmes, me donner le droit de ne pas en avoir d'autres, ce sont des victoires immenses.

Auprès de mon arbre...

2006-10-26T14:13:00.000-07:00

Auprès de mon arbre, chantonnait Tom-Tom hier matin -toujours une mélodie à la bouche, celui-là.

Auprès de mon arbre, je vivais heureux, disait Brassens.

Drôle de coïncidence, cette chanson, avec tout ce qui trotte dans ma tête depuis quelques jours.

Leurs arbres, mes récents ancêtres ont dû les quitter. Depuis plus d'un siècle, mes aïeuls bretons, normands, auvergnats, ont quitté Carhaix, Le Havre et La Chabanne pour échouer, après des escales diverses -Nantes, la Guadeloupe et Madagascar pour ne citer qu’eux, en région parisienne. Je suis d’ailleurs, en cela, typiquement francilienne. Typiquement francilienne également avec mon souhait d’en partir.

Les proches du père de mes enfants n’arrivaient pas à concevoir cela: que je sois « de nulle part ». C’est quoi, être de quelque part? Qu’est-ce que cela représente pour moi qui suis née dans une région où je n’ai pas remis les pieds depuis mon premier anniversaire, qui a vécu ici et ailleurs avant d'atterrir en région parisienne, qui lui a fait une infidélité de 2 ans? Pour moi dont les parents n’ont pas non plus grandi là où ils sont nés, et ainsi de suite sur plusieurs générations?. Aucun de nous n’est né là où ses parents ont vu le jour. Alors un arbre, dans tout ça?

Dans quel état d’esprit étaient mes aïeux lorsqu’ils ont quitté le leur? Que cherchaient-ils? Un ailleurs meilleur sans doute, dans un monde en pleine mutation, ou une envie d‘aventures… Avaient-ils le cœur serré ou au contraire rempli d’allégresse?

Avoir un arbre quelque part, c’est être ancré dans ce lieu, et depuis quelques mois, je comprends que je suis plus liée à cet endroit que je le croyais. Je suis heureuse que mes enfants y fassent leur trou. Qu'ils aient un arbre.

Mais non, décidément, pas ici, pas comme ça. Pas dans cette environnement tout de haine et de violence. Nous allons donc tenter notre chance ailleurs, comme l’ont fait ceux qui m’ont précédée. En gardant à l’esprit que quelque soit l’endroit où je m’installerai, je ne serai jamais tout à fait satisfaite. Jamais tout à fait chez moi. Parce que, je crois, ça fait simplement partie de ma personnalité. J'ai toujours eu envie de partir, mais j'ai toujours su que je ne me sentirais jamais nulle part totalement bien, indiscutablement chez moi.

Mais auprès de notre arbre, nous vivrons toujours heureux. Parce que notre arbre, c’est nous trois, où que nous nous enracinions.

Chanson

2006-10-25T10:45:00.000-07:00

Vent frais
Oué, fatalement, on est fin octobre

Vent du matin
De très tôt le matin je dirais…. Trop tôt même… 4h30 c’est pas une heure pour être réveillée

Vent qui souffle au sommet des grands pins
Par chez moi, il souffle plutôt au sommet des immeubles, mais bon...

Joie du vent qui souffle
Ah non alors, le vent frais du matin n’est pas du tout joyeux, surtout lorsqu’il souffle foooooooooooooort et que vous vous demandez comment vous ferez pour rouler sur votre fier destrier à 2 roues dans quelques heures - parce que je vous rappelle que ça vous a réveillé très tôt tout ce bazar.

Allons dans le grand
vent frais
En plus c’est une chanson qui tourne en boucle… Bon moi c’est décidé, je ne vais nulle part, je fais la grève du temps.

La dure vie des superhéros

2006-10-23T11:16:00.000-07:00

Damned.....Tom-Tom m'a eu.....

(Je sais.... j'ai encore oublié de prendre mes pilules roses)

Choix...

2006-10-22T13:43:00.000-07:00

Comment sait-on qu’on fait le bon choix, lorsqu’on en a un à faire?
Après coup, le plus souvent…. Lorsque les dés sont déjà jetés….

J’ai souvent fait le mauvais choix. Ce n’est pas grave lorsqu’on rebondit, ça l’est plus lorsque les enfants en pâtissent.

Je me trouve aujourd’hui, une nouvelle fois, face à des choix importants à faire. Et ce qui rend plus difficile encore le choix que j‘ai à faire en urgence -faire changer les enfants d‘école pour la rentrée de novembre ou non?, c’est que dans chacune des 2 possibilités qui s’offrent à moi, un de mes enfants sera lésé.

J’ai décidé également de quitter la région parisienne. J'en rêve depuis que j'y habite ou presque. Partir, et, ce qui est nouveau, partir vite, n’importe où…vers un ailleurs que je ne connais pas du moment que c'est loin d'ici et d'ici peu de temps. Comment savoir si je fais bien? Si notre vie ne sera pas plus compliquée? Si ce qu’on gagnera là-bas vaudra le coup de perdre ce qu’on a ici?

Peut-être devrais-je arrêter de fuir sans cesse... Mais dans ce cas précis, ferais-je bien de ne pas fuir?

Bon, c'est assez pour ce soir.... je vais me saoûler pour oublier.... Heu.... Téquila ou bière?

Foutus!

2006-10-21T10:58:00.000-07:00

Le soir, Tom-Tom aime s'endormir près de moi. Parfois même contre moi. Il lui arrive encore très fréquemment de me rejoindre la nuit. (En réalité, il faut voir les choses dans l'autre sens: il lui arrive de plus en plus fréquemment de passer la nuit entière dans son lit.)

Il faut dire qu'il a des antécédants. Pensez donc! Pauvre gosse! Je l'ai allaité beaucoup trop longtemps et je l'ai cododoté. Pauvre Tom-Tom, que j'empêche de prendre son autonomie depuis sa naissance! A 4 ans, il devrait pourtant déjà subvenir à ses besoins non?
En plus, j'ai pas de bol, j'ai aussi essayé d'empêcher ma fille de prendre son autonomie mais elle a fait de la résistance: elle s'endort seule dans son lit, ne me rejoint plus du tout, est complètement épanouie, développe une vie sociale indépendante de la mienne.... Son petit frère prend le même chemin: un jour il se passera totalement de moi alors que j'ai toujours tout fait pour l'en empêcher.

Je n'ai pas le courage, comme A l'ouest, de demander conseil à monsieur Ruffo, je sais trop ce qu'il me répondra: mes gosses sont irrémédiablement foutus, en plus j'en ai 2 (il préconise l'enfant unique) ils ont moins de 7 ans d'écart (parce que si on a plus de 1 enfant, il faut qu'ils aient 7 ans d'écart, heureusement que Ruffo est là) et surtout j'ai pas de vie sexuelle (préconisée aussi par Ruffo, encore merci).

Foutus je vous dis, plus rien à faire.

C'est ce à quoi je songe le soir lorsque Tom-Tom s'endort auprès de moi, comme l'a longuement fait sa soeur. Qu'un jour, il ne le fera plus; qu'il faut profiter de chaque âge de son enfant; que nos enfants grandissent de toute façon, lorsqu'ils se sentent aimés et en confiance.

Et que monsieur Ruffo n'a pas dû souvent caresser la tête de son enfant qui s'endormait pour vendre ainsi ses idées pleines d'amertume.

Tant pis pour lui.

A deux, c'est mieux.

2006-10-19T11:33:00.000-07:00

Ce matin, j'ai fait une chose dont je ne suis pas fière.

J'ai jeté mes enfants à la garderie, comme ça, j'ai ouvert la porte, fait entrer mes enfants, et je suis repartie.
Bon, j'avais mes raisons, entre l'alouette gentille alouette que chantait Tom-Tom au lieu d'enfiler ses chaussures et le dixième bracelet que Nana se passait au poignet, sans compter le parfum à se pchiter pour sentir bon, j'étais sur le point de louper mon train.

Quand même, me suis-je dit après en attendant mon train -oui parce que du coup, j'avais 3 minutes d'avance-, quand même, commencer la journée en chanson et en parfum, quoi de mieux? Surtout que ça nous fait nous quitter pour la journée avec le sourire.

Ce matin, stressée à l'idée de louper mon train (ceci dit j'en ai un autre 10 minutes après), je ne leur ai même pas dit au revoir, même pas souhaité une bonne journée, je ne les ai même pas embrassés. Je me suis retournée, quand même, et la dernière image que j'aie eu d'eux, c'est celle de deux petits coude à coude dans l'adversité. Un peu tristes d'avoir été largués sans ménagement par leur mère, sans doute, mais ensemble. Et affronter le monde lorsqu'on est deux, c'est moins effrayant, surtout lorsque le monde ne tourne pas rond.

Assis sur le rebord du monde

2006-10-16T13:59:00.000-07:00

Nous avons choisi notre riz, notre boisson, Nana et moi voulions nous installer à l’intérieur, Tom-Tom à l’extérieur. Il a même choisi sa table, à 5 mètres de celle que Nana et moi avions élue. Je ne suis pas assez courageuse pour affronter la fraîcheur moite de ce début d’automne. Manger à l’intérieur ne change pas grand chose, puisque les portes fenêtres sont ouvertes en grand sur le minuscule fast-food asiatique, mais quand même.

« Je préfère ici, mais va manger à l’autre table si tu le souhaites. »

Le bonhomme ne se démonte pas; je pose son verre et son assiette sur sa table. Tel qu’il est, il nous tourne le dos. Je le trouve très touchant: tout en mangeant tranquillement, il regarde les passants, nombreux à cette heure, dans cette rue piétonne. J’imagine que plus d’un va venir interroger cet enfant tout seul, lui demander où sont ses parents, mais aucun n’a un seul regard envers lui. Aucun, sauf les 2 amis qui à 5 minutes d’intervalle reconnaissent Tom-Tom et s’arrêtent pour nous saluer et rester un moment avec nous. Nous serions passés les uns à côté des autres aujourd’hui, si Tom-Tom n’avait décidé de s’asseoir sur le rebord du monde.

Un peu de musique

2006-10-15T14:24:00.000-07:00

J'écoute toujours cette chanson les larmes aux yeux. Et je ne peux m'empêcher de l'écouter plusieurs fois de suite.
On entend ce qu'on veut d'une chanson. On l'interprète à notre manière, en lien avec certains événements de notre vie.

Je suis devenue mère pour la seconde fois après un chemin douloureux, un jour de larmes. Cette chanson trottait dans ma tête avant la grossesse. Pendant. Et après, mais bien après, lorsque j'ai su trouver les mots pour notre histoire, celle d'une rencontre espérée et manquée, d'une adoption douloureuse - parce que malgré les liens du sang, il nous a fallu nous adopter- mais une adoption qui s'est faite malgré tout.

J'en ai fait du chemin pour aller jusqu'à toi
J'en ai fait du chemin je suis là ce soir
J'attendais ce moment et maintenant voilà
Les mots qui s'étranglent au fond de ma guitare
Les rendez-vous d'amour on croit que c'est facile
On a fixé le jour, on compte les heures

Mais tu es là, tu es là, tu es là au rendez-vous
J'oublie tout

(...)

Si certains mots d'amour ne passent pas ma bouche
J'espère qu'au fond de toi tu vas deviner
J'en ai fait du chemin pour aller jusqu'à toi
J'attendais ce moment c'est le dernier pas

J'en ai fait du chemin pour aller jusqu'à toi
J'attendais ce moment et maintenant me voilà
Qu'importe le décor et qu'importe le droit
J'en ai fait du chemin et c'est le dernier pas

Pierre Bachelet

Bazar organisé

2006-10-12T12:30:00.000-07:00

Je fais partie de cette population de personnes qui vivent dans un bazar organisé. Ceci dit, chez moi, le bazar n’est pas forcément organisé.
La preuve, cette anecdote qui remonte à quelques années: je cherchais ma montre, et soudain ma fille - environ 4 ans à l’époque - me la sort de sa poche, toute fière. « Mais ma chérie, tu ne dois pas prendre ma montre! - oui mais je savais que tu allais la chercher, comme tu la perds toujours, alors lorsque je l‘aie vue, j‘ai préféré la mettre dans ma poche pour que tu ne la cherches pas. »
A ma décharge, c’était une époque assez effroyable de ma vie sur ce plan là. C’était dans l’année qui a suivi mon second accouchement et la séparation d’avec le père des enfants. De manière ultra sincère, complètement malgré moi, presque indépendamment de moi, j’oubliais tout dans la seconde. Tout: les rendez-vous, les appels urgents à passer, les papiers encore plus urgents à remplir et renvoyer. Je n’y pouvais rien.

Je me suis nettement améliorée depuis. Enfin à peu près. Disons que c’est juste moins pire. Je suis encore capable d’oublier de passer les coups de fils importants, de remplir les papiers, mais j’arrive à ne plus laisser passer la date - enfin pas de trop. Par contre, je fais toujours des montagnes de papiers divers. Lorsque je m’y mets une bonne fois pour toutes, et que la montagne disparaît, je suis tellement heureuse que je me promets que je ne me laisserai plus aller… Mais kepouic, oui…

J’ai honte mais je suis comme ça au boulot aussi. Mon boss était à la recherche de 3 dossiers égarés depuis 3 semaines -rien d‘urgent rassurez-vous…. Je les couvais tous les 3.… depuis, lorsqu’il cherche un truc, il ne cherche plus.

Mais depuis quelques temps, j’ai un truc qui fonctionne bien. J’ai un cahier pour le travail, un carnet pour le reste. Je note tout, tout, tout, et je réalise à quel point c’est essentiel: j’oublie vraiment tout, plus dans la seconde quand même, mais dans la minute facile. J’atteins un sommet de bonheur incommensurable lorsque je raye une des tâches accomplies. Il m’en faut peu, je sais, mais j’ai tellement le sentiment d’avoir fait des progrès grâce à ça. A condition, bien sûr, d’avoir toujours un stylo sous la main -hum- et de ne pas égarer le cahier du boulot sous mes montagnes -re hum.

Aujourd’hui, j’attendais une visite importante pour moi, du coup en quelques minutes j’ai pu revoir la couleur de mon bureau. Bon, j’ai un peu tout caché dans les placards, mais promis, je range tout bien comme il faut demain.

Ou lundi.

Devinette remonte-moral

2006-10-11T12:06:00.000-07:00

Petit moral ces derniers jours…. Le sentiment que le bateau prenait l’eau de tous les côtés…
J'ai essayé d'en parler ici mais je ne ponds rien de cohérent.

Heureusement, je lis un livre formidable en ce moment, dont je vous donne un extrait:

Il frappe le tronc rugueux de sa main ouverte: « Vous voyez bien que c’est une grosse corde, le tronc de l’arbre. Il y a même de nœuds dedans, quelques fois. Les torons de la corde se desserrent à chaque bout pour s’accrocher au ciel et à la terre. On les appelle des branches en haut et des racines en bas. Mais c’est la même chose. Les racines cherchent leur chemin dans le sol de la même manière que les branches s’introduisent dans le ciel. - Mais c’est plus difficile d’entrer dans le sol que dans le ciel. - Hé non! Si c’était vrai, les branches seraient droites. Et voyez comme elles sont tordues sur le pommier que voici! Elles doivent chercher leur chemin je vous dis. Elles poussent, le ciel résiste, elles changent de direction aussi souvent qu’il le faut. Elles ont bien du mal, vous savez. Peut-être plus de mal que les racines en bas. - Et qu’est-ce qui leur donne tant de mal, grand-père? - C’est le vent, le vent pourri. Le vent voudrait séparer le ciel de la terre. Il pousse sa langue entre les deux. Et, derrière lui, la mer attend pour tout recouvrir. Mais il y a les arbres qui tiennent bon de part et d’autre. Le soleil béni porte secours aux branches, tandis que la pluie réconforte les racines. Une sacrée bataille, mon fils. Cela n’arrête pas de se battre, en ce monde. - Et nous, alors! Qu’est-ce que nous devons faire? Avoir confiance dans les arbres contre le vent. »

A vous de trouver le titre du livre et le nom de l'auteur!

Désordre extérieur

2006-10-07T13:33:00.000-07:00

Il y a peu, j’ai parlé du désordre intérieur de Tom-Tom; je me suis trompée: l’intérieur de Tom-Tom est hyper bien rangé, c’est l’extérieur qui ne l’est pas.

Dans le dedans de Tom-Tom, c’est tout bien plié, tout bien repassé, chaque chaussette a sa chacune, les slips sont l’un sur l’autre dans une petite boîte à côté, les chemises sont toutes pendues dans le même sens côté penderie….

Seulement voilà, lorsqu’on ouvre l’armoire, mille vents s’y engouffrent et mettent tout sans dessus-dessous. Et ça, c’est inadmissible, lorsqu’on est un maniaque des slips repassés attendant sagement à côté des chaussettes.

Lorsqu’on dit qu’on part prendre le bus, le bus doit être là. Qu’il ne soit pas là lorsqu’on arrive à l’arrêt, c’est inacceptable. On a dit qu’on allait prendre le bus, donc le bus doit être là. En plus, maman est incapable de dire quand le bus arrive exactement. Mais que fait la police?

Quand on dit qu’on doit emmener Nana au solfège puis se rendre au toboggan, pas question de passer par le cordonnier en passant. Non, il fallait préciser avant. Y’a pas de place pour le cordonnier entre les chemises bien repassées sur leurs cintres et les pantalons bien pliés.

Avoir un intérieur bien ordonné peut être une qualité, voire une force lorsqu’on a un père qui ne tient pas la route - ce qui a sans doute aggravé le besoin de certitudes infaillibles de Tom-Tom. Mais même si je lui fais part dans le détail du déroulement de la journée en tentant d’omettre le moins de détails possibles, même si je lui signale à l’avance les incidents de parcours que nous pourrions rencontrer - bus à attendre plus ou moins longtemps, magasin encore fermé, il y a toujours les imprévus, inévitables….Que je ne peux passer ma vie à lui éviter, justement… Il faudra bien qu’il accepte d’avoir quelques pulls posés au mauvais endroit, des chaussettes en boule et des chemises dans le mauvais sens.

L'honnêteté

2006-10-05T10:17:00.000-07:00

Je sais, vous allez trouver ça mignon...

Tom-Tom a eu 4 ans cet été. Avant d'avoir 4 ans il avait 3 ans et ça a été rude pour lui. Parce que 3 ans c'était trop petit, même si on rajoutait 1/2. Il a fallu que je parle de 3 ans 3/4, "c'est plus grand que 3 ans 1/2". Oui mais 3 ans 3/4 ça allait bien un temps, mais après c'était encore trop petit!! Il trépignait d'impatience. Ca a empiré le jour où je lui ai dit qu'il aurait ses tickets de bus et train pour lui tout seul dès qu'il aurait passé le seuil fatidique.

C'est vous dire si ce jour était attendu! Et enfin le voilà! Une fois la formalité du soufflage des bougies accomplie, Tom-Tom a pu parader dans les transports en commun en compostant ses tickets à lui.

Les chauffeurs de bus m'ont avoué à mi-mot qu'il était inutile de lui faire composter un ticket... Les contrôleurs ne disent rien à cet âge... et je paye déjà pour Nana et moi...

Chouette pensais-je...
Ca va pas non, a pensé Tom-Tom.

Il ne va pas retourner dans la case des petits quand même!! Son ticket, il y a droit, il l'exige!
Gromph... Tant pis...

La semaine dernière, nous avions un train à prendre, et ce train était là, près à partir, mais en courant nous pouvions y arriver. Mais je n'avais pas le temps d'acheter le ticket de Tom-Tom.... Juste une station à faire.... Nana et moi sommes en règle.... Il a 4 ans et 1 mois, j'ai dans mes poches et dans mon sac des milliards de tickets compostés pour prouver au cas où que d'habitude je ne triche jamais monsieurlecontrôleur....
Allez vas-y Tom-Tom, regarde le train est là, passe sous les tourniquets...

Et soudain, une tornade s'abat dans la gare

Nan j'ai 4 ans je veux mon ticket je veux mon ticket maman j'ai 4 ans.

En hurlant pleurant et trépignant bien sûr. Tout dans la discretion quoi.

Du coup, je suis allée acheter un ticket pour lui, et on a loupé le train.

Et je suis toujours sûre que vous trouvez ça mignon...

Non..... Rien.....

2006-10-04T09:28:00.000-07:00

Ce message aurait dû s’intituler mon hurlant, et par la même occasion, aurait traité d’un sujet qui emplit 90% de mon temps: mon hurlant, justement. Cette chose de 4 ans qui trouve toujours une raison de faire des crises de rage, du lever au coucher. Mon hurlant sur lequel se retournent les passants en me fusillant du regard et en s’apitoyant sur la pauvre malheureuse chose qui hurle et rampe à leurs pieds.

Mon hurlant….. Depuis le temps que je me dis qu’il faut que j’aborde le sujet ici…. Tout à l’heure, dans la rue, je songeais que c’était le jour où jamais, vu la scène que je supportais depuis 1 heure.

Et puis je l’ai vu. Il traîne en ville depuis quelques temps; il y a 2 ans, je suis allée lui parler avec une copine. Nous avons appris qu’il venait de l’est-je ne sais plus quel pays- que ses enfants habitent en France aussi mais ne veulent plus le voir. Sa maison, c’est la rue. Seule, je n’ose pas retourner le voir…Par timidité…C’est ridicule…. Et comme il ne fait pas la manche, je n’ose pas lui donner de l’argent non plus- peur qu‘il le prenne mal.
Nous sommes passés devant lui; nous avons rejoints ma sœur dans un snack où elle mangeait, un peu plus loin. Je suis ressortie aussi sec avec mon hurlant.

Lui, il s’était levé. Il a remonté la rue. S’est arrêté devant la porte du snack. A regardé le présentoir. S’apprêtait à continuer son chemin, lorsque je lui ai tendu un billet. Il l’a pris, sans hésiter (pourquoi ne l’ai-je pas fait avant?), m’a remerciée, et m’a dit « j’ai faim, vous savez, j’ai faim, c’est pour ça que j’ai regardé mais je ne pouvais rien acheter ».
Il s’est acheté quelque chose de chaud, puis est rentré dans une supérette un peu plus loin, en est ressorti, est allé plus loin, je ne sais pas où…. Je l’ai suivi du regard jusqu’à ce qu’il tourne le coin de la rue. Il marchait lentement, le dos courbé. Un homme qui a tout perdu, dont la vie tient dans un petit sac à dos. J’ignore ce qu’il a pu faire pour en arriver là, j’ignore pourquoi ses propres enfants lui ferment la porte au nez. Je sais juste qu’ aujourd’hui c’est un homme qui a faim et qui dort dans la rue. Seul, brisé.

Quelques minutes auparavant, j’aurais pleuré de rage à cause de mon hurlant. Là, j’avais les larmes aux yeux mais je n’arrivais pas à savoir pourquoi. J’avais mal à l’humain. Pour quelques minutes, mes problèmes avec mon hurlant m’ont paru si dérisoires.

Quelques minutes…. Après, mon hurlant a de nouveau rempli tout mon espace. Mais pendant quelques minutes, ça n’a plus eu d’importance.

Soyons sérieux....

2006-10-03T09:26:00.000-07:00

J'ai beaucoup aimé vos réactions au billet précédent.
Ah! le mignon petit guichetier, nos sourires et un peu plus échangés... L'ensemble des possibles qui surgissent.... Les rêves, les fantasmes qui ne font jamais de mal.... Et la réalité, que je ne perds jamais de vue.....

Hier midi, une collègue s'est amusée: "oh, encore un sandwich!"... J'ai eu besoin de me justifier: peu le temps de faire les courses et de cuisiner. Et elle s'est exclamée "J'imagine, c'est déjà pas évident pour nous."
Ca m'a fait du bien, qu'on reconnaisse la difficulté de ma situation: 2 enfants que j'élève seule au quotidien, même plus un week-end pour souffler, un métier qui m'oblige à ramener du travail à la maison, des soirées à travailler....

Où pourrais-je caser un chéri là dedans? (je trouve déjà à peine le temps de cuisiner une tarte aux poireaux pour mon Tom-Tom)(trop affreux pour lui)

Ce soir, en voyant passer un jeune homme portant dans une main une baguette de pain, dans l'autre un bouquet de fleurs, j'ai songé que ce soir, une femme allait être heureuse.... Enfin, j'espère qu'elle l'est, sinon elle ne connait pas son bonheur et c'est dommage pour elle.

(Pas de déprime, pas d'amertume, juste un constat)

Et puis ça n'empêche pas de fantasmer!

Rencard

2006-09-30T11:46:00.000-07:00

Oui parfaitement, j'ai eu un rencard, avec le guichetier même.

Parce que le lendemain du jour où j'ai acheté une carte intégrale, je suis retournée le voir, pour signaler que finalement j'étais pas très sûre de bien vouloir l'acquérir cette carte, parce qu'ainsi que l'a remarqué Frankie, ce n'est pas très rentable pour les feignants de fonctionnaire comme moi, qui passent leur temps en vacances.
Mais surtout, j'ai réalisé que c'était un engagement d'un an, alors que peut-être avec un peu de chance je serai loin de la région parisienne dans moins d'un an. Alors monsieur le guichetier, ma question est la suivante: peut-on résilier avant la fin de la première année?

"Je ne sais pas, m'a-t-il répondu, venez ME VOIR demain, je suis là jusqu'à 20h 30"

Vous remarquez, il n'a pas dit "revenez demain", il a bien dit "revenez ME VOIR", ce n'est pas du tout pareil, et me glisser mine de rien l'heure à laquelle il finit c'était bien vu.

Si c'est pas un rencard ça....

Pourquoi je suis toujours célibataire

2006-09-26T12:25:00.000-07:00

Lorsque je suis sortie du train ce soir, j'ai remarqué que la gare était vide.
Chouette, je pouvais acheter mon coupon de carte orange du mois d'octobre en 2 minutes, sans faire la queue, et c'était d'autant plus une bonne idée que nous étions à 3 jours de l'expiration du coupon du mois de septembre et que d'ici le 1 er octobre je n'aurais pas eu l'occasion de me retrouver dans une gare sans les enfants.

Pour les non franciliens, la carte orange, ça ressemble à une carte bleue mais elle est orange et y'a votre photo et un numéro que vous reportez sur le coupon mensuel - sorte de ticket de métro à usage unique- ça me ramène quelques années en arrière, lorsque j'étais étudiante..... Rajeunie de 10 ans par la magie d'un ticket!

Donc me voiloù devant le guichet, je dégaine mon plus beau sourire au guichetier qui est tellement mimi que s'il me donne son numéro de téléphone, je l'appelle - et même mieux, s'il me demande d'attendre la fin de son service pour aller boire un verre je m'incline sans problème. Je lui fais part de la raison de ma présence au guichet- j'ai besoin du coupon 5-6 zones pour le mois d'octobre silvouplait. Et lui "ça ne vous intéresse pas la carte intégrale?". Non pas vraiment, j'ai toujours du mal avec la nouveauté, en même temps j'ai bien vu les 2 pôvs nanas qui se gèlent devant la gare pour vendre les mérites de l'intégrale, j'ai pitié, je quitte le guichetier -avant même d'avoir tenté la moindre aventure-, vous aurez remarqué, et je me dirige vers le stand de la carte intégrale.

Les gentilles dames brandissent leurs chiffres tels des étandards, et on réalise que si je préfère la carte intégrale au coupon de carte orange, je gagne la somme mirobilifique de 4 euros par mois.

Ah oué, ça vaut carrément le coup là.

Ils me font marrer à la SNCF, y'a quand même des gars qui se sont penchés sur la question pendant plusieurs mois, ils ont participé à des réunions, des brain storming (un truc du genre, vous rectifierez si nécessaire), ils ont monté des dossiers épais comme leurs trains pour trouver comment faire préférer aux usagers de leurs transports la carte intégrale à la carte orange, et ils ont trouvé le truc qui change tout: 4 euros d'économie par mois. On n'hésite pas là, c'est clair!

Bon, je médis méchamment là, y'a quand même 2 avantages: la carte est remplacée en cas de perte, et elle est valable toute l'année: on n'a pas à faire la queue chaque fin de mois pour acheter le coupon du mois suivant. On gagne de précieuses minutes, je trouve ça suffisamment non négligeable pour céder et acheter la carte intégrale.

Dans les minutes qui ont suivies, j'ai cogité et je me suis trouvé bien bête: j'aurais dû faire fi des quatreuroparmois et des 2 pauvres avantages de la ch'tite nouvelle et retourner acheter mon brave coupon mensuel de carte orange auprès du guichetier tout mimi. Il valait plus de 4 euros par mois. Quand même, je suis trop forte pour gâcher mes chances et passer à côté d'opportunités, comme disait la psy de Tom-Tom.

Je me suis (un peu) consolée en songeant que j'avais eu droit à une beau réveil estampillé SNCF en cadeau, et ça tombe bien, je n'en avais pas.

Merci

2006-09-25T11:57:00.000-07:00

Non, franchement, merci. Vous m’avez flingué le moral là. Je pensais pouvoir me raccrocher au titre de mon post précédent mais il n’en est rien. Je suis définitivement anormale et là je ne crois plus simplement, j’en suis sûre.

Non, parce que l’histoire des bouchons, c’est du vrai de vrai, de l’authentique. Je peux même vous en raconter la genèse: j’avais 9 ans, je me faisais gravement suer à une fête de famille de vieux, et je les ai vus traîner sur la table - les bouchons, pas les vieux. Ils étaient rigolos ces bouchons, avec leurs bouts de ferraille qu’on aurait dit un chapeau et pis si je tourne comme ci et comme ça je peux les accrocher l’un à l’autre. Dis maman, t’aurais pas un stylo? Que je leur rajoute un visage. Vooooooiiiiiiilà, parfait, il ne leur manque plus que la parole, en attendant je vais leur donner des prénoms.

Pif et Paf.

Oui parfaitement, mes compagnons de jeux s’appelaient Pif et Paf.

C’est très pratique de se créer ses copains lorsque la vie ne nous convient pas. J’étais hyper mal dans ma peau, hyper solitaire parce qu’incapable d’avoir une vie sociale normale - il faut dire qu’avec des parents qui interféraient dans toutes mes histoires de gosse….. -bref, Pif et Paf étaient paaaaaaaaar-faits.

Avec le recul, je réalise à quel point je devais donner l’impression d’avoir quelques cases en moins aux adultes qui m’entouraient de près ou de loin. Parce que réellement, je me suis mise à les traîner partout, à leur parler exclusivement, à jouer avec eux essentiellement. Franchement, je me serais vue à l’époque avec mes yeux d’aujourd’hui, je me serais inquiétée.

J’adorais bricoler. Je n’étais sans doute pas très douée, je n’avais pas beaucoup de goût et je manquais de matériel, mais je bricolais quand même. J’ai fabriqué une maison pour Pif et Paf. Ils méritaient bien ça! Tant que j’y étais je leur ai fabriqué une famille aussi, je suis devenue une chasseuse de bouchons invétérée, sans cesse à l’affût. Tous mes bouchons avaient un nom et un lien de parenté avec Pif et Paf. Du coup, il a fallu que je m’occupe des travaux d’agrandissement. J’ai fabriqué d’autres maisons pour loger la grande famille. J‘ai passé des milliers d‘heures à ces maisons, ériger les murs tout ça, quel boulot! Et il y avait les meubles aussi….. Je suis devenue une vraie récup‘girl. Et je ne pouvais décemment pas laisser nus Pif, Paf et family: ils avaient des tenues d’été -tissus -et d’autres d’hiver: coton - Pif en porte un sur la photo.

Mais l’enfance a une fin, parfois brutale.

La mienne, de fin d’enfance, a eu lieu un jour de l’été 1988, l‘été de mes 12 ans.

Ma mère était enceinte et il fallait réaménager la maison pour accueillir le p’tit dernier. Mon frère aîné et moi fûmes envoyés en camp éclaireur, et j’ai trouvé préférable de ne pas emmener Pif et Paf -peur de les perdre, ils étaient plus en sécurité dans ma maison.

Des amis étaient venus aider mes parents, d’ailleurs ils ont presque tout fait puisque ma mère avait l’interdiction médicale de bouger et mon père travaillait. Ma mère, du fond de son lit, a cru remarquer que le réaménagement se faisait par le vide. Sachant la valeur qu‘elles avaient à mes yeux, mes idioties, elle les a planquées dans des sacs.

Des sacs poubelle.

Elle n’a pas eu le temps de dire ouf qu’ils étaient tous à la benne.

Je sais….. Vous ne respirez plus là….. Vous êtes suspendus à mes mots…. Oh non? Pas tous ses bricolages quand même? Allez Lili, dis-nous que Zorro est arrivé et a tout sauvé?

Hé bien non….. Pas de Zorro, pas de sauvetage in-extrémis.

J’ai découvert le carnage en rentrant du camp. J’ai pleuré des litres de larmes mais ça n’a rien changé. Tout avait disparu, tout. Mes boîtes à trésor - et leurs trésors-, mon cheval chaussette, la famille bouchon, les maisons, les meubles.

De tout le monde magique de mon enfance ne restaient plus que mes fidèles compagnons, Pif et Paf, miraculeusement épargnés. S’ils avaient été assassinés eux aussi, je n’aurais pas survécu. La vie sans eux était insupportable, inenvisageable. Ils étaient une partie de moi.

C’est peut-être encore le cas aujourd’hui….. Ce qui explique que je ne puisse m’en défaire depuis 21 ans. Je passe des mois sans penser à eux, mais lorsqu’une idée me ramène à eux, je sais qu’ils sont là, pas loin, et je me sens rassurée, pleine de gratitude, je ne sais même pas pourquoi.

Bon, je dois vous laisser, c’est l’heure de mes petites pilules roses. L’homme à la blouse blanche me dit que je dois les prendre, sinon il va devoir me passer à nouveau la chemise à bras unique et j’aime pas ça.

Parce que ça m’empêche d’utiliser le clavier du PC.

Pourtant, je suis normale (je crois)

2006-09-23T11:38:00.000-07:00

Depuis que FD a écrit ce billet sur ces choses auxquelles on tient mais qu'on finit par laisser sur le bord de notre route pour la continuer -notre route-, je me disais que je devais parler d'eux.

En même temps, vous allez réaliser à quel point je suis profondément et gravement atteinte et limite à enfermer, alors j'hésite j'hésite.

Mais quand même autant que je lâche le morceau, que je n'aie plus l'impression de vous cacher une grande part de ma personnalité dérangée, désormais quand vous viendrez me voir ici, vous saurez qui je suis. Plus le sentiment de vous tromper sur mon état mental. En paix avec moi-même. C'est beau.

Alors voilà, je vous présente ceux qui sont dans ma vie depuis que j'ai 9 ans. Je pourrais dire les objets mais non, ils ont une âme je vous jure. Depuis que je les ai créés -oui, ils viennent du plus profond de mon âme démoniaque - ils ne m'ont pas quittée. Je les traînais partout, à l'école, en camp éclaireur, ils ont failli être jetés 1000 fois par l'inadvertance adulte, j'en ai fait des insomnies - non pas eux je les zaime-eu. Je songeais que je ne les jetterais jamais de ma vie, et en même temps j'étais totalement consciente qu'ils finiraient à la poubelle comme tous les vestiges de l'enfance.

Et pourtant, ils ont survécu à mes crises d'adolescence, à une époque où j'ai jeté tout ce que je trouvais ridicule de mon enfance, tous mes petits bricolages, mes dessins, mes écrits. Ils ont survécu à tous les naufrages de ma vie, à tous ses bouleversements, aux déménagements, aux ruptures. Ils comptaient dans le peu d'affaires que j'ai emmenées lorsque j'ai quitté le père de mes enfants - une journée terrible, où j'ai renoncé à bien des souvenirs, mais pas à eux.

Bon, allez, assez repoussé ZE moment..... Les voilou

Je vous avais prévenus.

Coup de vieux

2006-09-21T13:19:00.000-07:00

"Bonjour madame, je suis une de vos anciennes élèves, et vous avez eu mes frères et soeurs aussi"

Je n'aurais peut-être pas dû dire ça à la prof de solfège de Nana...

L'après-midi, en emmenant Nana à son cours de flûte traversière -une lubie, on verra bien si ça dure- je suis tombée nez à nez avec mon ancienne prof de piano.... Nous nous étions déjà revues au hasard des rues, elle savait que j'avais des enfants, mais les voir débouler au conservatoire, 20 ans après moi, ça doit être quelque chose à encaisser!

Secret

2006-09-20T12:34:00.000-07:00

Tom-Tom et moi avons un secret.

Ce matin, pendant que Nana était à son cours de solfège (oui, elle a laissé tomber le judo finalement, mais l'ancien cartable sert quand même, pour mettre le cahier de musique et la trousse), ce matin donc, nous nous sommes rendus au dépôt-vente de puériculture pour acheter des jouets pour la classe sinistrée de Tom-Tom (3 assiettes, 1 poupée, quelques figurines d'animaux, un peu juste pour 25 élèves de 4-5 ans). Satisfaite d'avoir trouvé 5 petites voitures, je continue mes recherches pendant que Tom-Tom s'éclate dans la piscine à balles; je fais régulièrement de belles trouvailles qui ravissent les enfants aux anniversaires ou à Noel.

Et justement, là, que vois-je? Le cheval du film d'animation Toys Story 2. Ma fille adore les chevaux (ce qui explique qu'elle continue l'équitation pour la 3è année), les collectionne sous forme de jouets et peluches et réclamait celui-là il y a quelques temps, après s'être fait offrir 2 des héros du film. Chouette cadeau en perspective pour ses 8 ans (dans 4 mois, d'accord, mais j'ai des cadeaux qui sont restés bien plus longtemps en attente dans mon armoire).

Me voilà donc déambulant dans le magasin, fière de mes trouvailles, lorsque Tom-Tom me saute dessus pour vérifier ce que j'ai dans les bras.

Zut, j'aurais dû laisser le cheval sur le comptoir et demander à la vendeuse de le mettre dans un sac.....
Mais en fait de sac, je suis prise la main dedans....
Va pour la confidence.
"C'est pour l'anniversaire de Nana, mais il ne faut pas lui dire, c'est un secret entre nous, juste toi et moi, d'accord?", avec force clins d'yeux (clins d'oeil? je ne sais jamais) complices, pour lui signifier à quel point c'est important et qu'il vient de montrer en grade là.
Il répète avec des mots, je crois qu'il a compris.... Je paye, nous filons.... Il n'en parle plus.

Dois-je lui en reparler pour lui rappeler que c'est un secret? Laisser tomber en espérant qu'il oubliera? Non, je crois qu'il a réalisé à quel point c'est important, et il est sûrement content de partager un secret de grand avec sa maman, et il a compris l'essentiel, "il ne faut rien dire à Nana".

1h après, nous mangeons des parts de pizza dans un snack - pas le temps de rentrer, Nana a cours de flûte traversière, Tom-Tom d'éveil musical- nous discutons, Tom-Tom s'agite (comme d'habitude me diront ceux qui nous connaissent), avise le sac (bizarre, Nana n'avait rien remarqué), montre les voitures que nous avons trouvé pour sa classe puis dégaine le cheval que la vendeuse avait caché dans un petit sac tout au fond du grand et déclare "regarde, c'est pour ton anniversaire!!"

Moralité: ne pas espérer garder un secret avec un 4-ans. (Classique, me direz-vous, mais j'y ai cru...)

Bref, Tom-Tom et moi n'avons plus de secret!

Quelques minutes à vélo, la suite

2006-09-19T11:43:00.000-07:00

J'arrive à la gare, la plupart du temps une bonne âme m'ouvre une porte de sortie pour me permettre de passer avec mon vélo, et chaque fois je pense "pourvu qu'il/elle ne pense pas que je suis une resquilleuse".... Parfois il n'y a personne, je dois donc soulever mon vélo au dessus des tourniquets puis franchir ces tourniquets avec ma carte de transport.... je préfère la première solution, ça va sans dire!

J'ai encore une volée de marches à monter et me voilà sur le quai... Je cherche mon frère du regard sur le quai en face mais ne le vois que très rarement....

20 minutes en train, à écouter les anneries des lycéens (ai-je vraiment été aussi bête? huhu), mais à lire surtout - les Fleurs Bleues de Queneau depuis ce matin- et me voilà sur un autre quai, dans une autre gare..... Puis dehors.... La vendeuse du Parisien est fidèle au poste, elle lit ou papote avec un client..... Et le moment le plus difficile du début de matinée commence: j'enfourche mon vélo pour gravir la montagne.

D'accord, c'est juste une côté, mais à 8h du matin avec un bout de pain dans l'estomac, c'est rude, je vous assure.

Pour éviter de penser aux coups de pédales, je cherche du regard l'homme d'une soixantaine d'années qui se trouve souvent à proximité. Parfois assis sur un muret au début de la côte, d'autre fois assis sur le banc en haut. Hier il était sur le trottoir en face, ce matin il n'était pas là.... je me plais à songer qu'il a pris le train tous les jours lorsqu'il travaillait et qu'il garde l'habitude de passer par là aux mêmes heures.... Lorsqu'on transite en vélo, on a le temps d'inventer des vies aux personnes que l'on croise....

Me voilà en haut de la côte, sur un trottoir conçu pour piétons et vélos.... Encore quelques lycéens, des salariés qui vont dans le sens inverse du mien, vers la gare, les bus. Une maman avec son fils d'une dizaine d'années. Hier, elle lui a dit "si on voit le camion des ouvriers là-bas, on est en retard".

Après cette promenade de santé matinale, me voilà à bon port. Plus qu'à ouvrir la grille et poser le vélo, sur le mur de droite, vous savez....

Désordre intérieur

2006-09-17T14:25:00.000-07:00

Je trouve cette expression plutôt poétique, pour décrire un phénomène qui peut révéler une grande souffrance.

Tom-Tom est un petit garçon très excité, très impulsif, qui par moments tape sans raison ce (ceux) qui passe à côté de lui; lorsqu'il pose une question, et que je lui réponds, il repose immédiatement la question, une fois, deux fois, trois fois; il a besoin que les choses soient totalement planifiées: on va faire ça puis ça puis ça. Et il répète pour vérifier que c'est toujours ça. Et répète et rerépète. Ce qui est catastrophique, c'est qu'un grain de sable se glisse dans les rouages. C'est arrivé il y a 2 jours, par exemple, lorsque nous sommes arrivés trop tôt devant un magasin encore fermé alors que ça faisait 1/2h qu'il répétait en boucle que nous irions dès la descente du bus dans ce magasin. Il hurle et tape, puis me court après et me hurle son amour lorsque je m'éloigne en attendant la fin de la crise. Il est capable de faire de grandes phrases savantes, mais la plupart du temps il s'exprime très mal et ne prononce pas bien du tout pour ses 4 ans - je ne le comprends pas toujours.

Cela ne paraît pas grand chose mais au quotidien cela peut tourner au vinaigre, un rien pouvant déclencher des crises sans rapport avec l'incident, qui souvent n'en est même pas un - un magasin qui n'a pas encore ouvert.....

Je suis que quelque chose est bloqué en lui, qu'une part de lui avance mais qu'une autre reste enfermée dans une prison dont il n'a pas la clé; dans ses relations avec son père....

Comment, en effet, ne pas faire le rapprochement entre l'impulsivité de Tom-Tom et les crises d'hystérie de son père, qui s'est amusé à m'étrangler "pour de rire wouarf" devant les enfants, il y a quelques semaines, par exemple? Entre le besoin de planification extrême de Tom-Tom et sa peur de l'abandon (les "je t'aime" entre 2 sanglots lorsque je suis fâchée contre lui) et les manquements de son père dont on ne sait jamais à l'avance quand il va prendre les enfants, si il va les prendre? Les fois où il appelle au dernier moment pour annuler finalement? Entre ses angoisses et les histoires de leur père, qui promet à ses enfants un voyage en avion pour son pays du bout du monde - comment promettre régulièrement à des enfants une chose qu'on ne pourra effectuer que dans plusieurs années?-, et qui mélange allègrement dans ses histoires ses 2 pères, le biologique et l'adoptif, alors que Tom-Tom ne connait ni l'un ni l'autre?

L'histoire de mes enfants est bien lourde - je ne dis même pas tout.... J'ai réussi à l'alléger pour Nana, que je sens totalement sur les rails en général et forte -pour le moment- dans ce marasme paternel.... Mais aujourd'hui, je sens Tom-Tom plus englué que sa soeur.... Lui, il n'a pas eu les racines dans sa toute petite enfance.... Il n'a pas eu les pierres fondatrices.... Et celles qu'il pose petit à petit ne tiennent sur rien et n'adhèrent pas les unes aux autres.... Ca fait une maison bancale.... L'extérieur à l'image de l'intérieur....Le désordre.... Le désordre intérieur....

Je me sens bien démunie.... Comme je l'étais pour Nana. Me voilà aujourd'hui obligée de reprendre mon bâton de pélerin et de reprendre la route. Mais ce soir, dénouer les fils d'une histoire qui n'est pas la mienne me semble impossible... Il faudra pourtant que je le fasse, ou que je trouve une autre solution.... Pour Tom-Tom.

Journée du patrimoine

2006-09-17T11:39:00.000-07:00

Nous avons attendu le père des enfants à une gare qui nous arrange tous, nous leur avons fait des bisous (aux enfants, pas au père), puis nous avons repris le train pour filer à Paris voir la maison de Victor Hugo. Nous, c'est-à-dire ma soeur, mon beau-frère et moi. Deux d'entre nous sont passionnées par cet auteur depuis des années, l'autre moins mais il est prof de français donc ça passait quand même.

Quelques heures en compagnie d'un homme admirable, une plongée dans son oeuvre immense, un petit tour dans le minuscule magasin pour faire un stock de cartes postales -qui me servent de marque-pages et que "j'oublie" dans les livres - et s'offrir mutuellement, ma soeur et moi, une affiche de notre auteur favori, et nous revoilà sur le bitume parisien.

Nous avons marché jusqu'à Notre Dame, parce que décidément, on ne peut quitter Victor comme ça. Une visite commence 5 minutes après notre arrivée. "Entre 1/2h et 1h maximum". Nous ressortons près d'une heure 30 après, ravis par notre guide, passionnante.

Un tout petit tour au quartier latin, quelques souvenirs égrenés le long des ruelles pour 2 d'entre nous qui avons fait des études à la Sorbonne (j'ai préféré l'ambiance poitevine d'ailleurs), et puis nous devons déjà reprendre le train pour récupérer les enfants sur le quai de la gare....

Je ne sais pour qui ce fut le plus court, pour les grands qui auraient bien prolongé la ballade, ou pour les petits qui ne voient leur père que quelques heures de loin en loin....

Quelques minutes en vélo

2006-09-15T11:48:00.000-07:00

Je laisse les enfants à la garderie le matin vers 7h20-25, et je n'ai plus qu'une obsession: arriver à temps à la gare pour prendre le train de 7h37.

On participe nettement plus à la vie en vélo ou à pieds qu'en voiture.

Quelques personnes font le même trajet que moi. Les lycéens ou étudiants avec leurs sacs sur le dos, les cadres, leur malette à la main, mais qui n'ont pas encore remis la veste, quelques femmes serrant leur sac à main contre elle. Il y a ce papa qui tient sa petite dans les bras pour l'emmener chez sa nourrice, il profite de ses derniers instants avec elle en la câlinant et en lui parlant doucement. Des mamans convergent vers la crèche devant laquelle je passe. Je double encore quelques piétons. Je suis déjà presque arrivée lorsque je croise une jeune femme aux très longs cheveux blonds flottant dans son dos, serrant son bébé contre elle, amoureusement.

Encore quelques jours, quelques sourires esquissés, et les habitués du matin et moi finirons par nous saluer.... Mais qu'adviendra-t-il de nous lorsque les petits matins gris et froids nous contraidront à avancer, tête baissée, rêvant de chaleur, sans plus faire attention à ceux qui nous entourent?

(A suivre)

Petit à petit

2006-09-13T12:02:00.000-07:00

Petit à petit, elle grandit et une grande part d'elle se fait sans moi. Elle se fait des petits nids un peu partout, des cachettes, replace ses affaires comme elle le souhaite. Elle n'est plus collée à moi mais fait ses activités là où elle le souhaite, comme elle le souhaite, se débrouille pour prendre ce dont elle a besoin.

Cet été elle a découvert les dessins-animés débiles dont j'avais réussi à la préserver jusque là... Après tout, Candy était pas mal nunuche aussi.... Au moins les Spice Girls essaient-elles de sauver le monde... Tom-Tom est bien accro aux super-héros masculins lui! (Bref, je me rassure comme je peux, oui oui!)

Il y a quelques jours, elle a voulu que je lui achète un "roman" des Spice Girls.... Ce n'est pas comme si elle avait besoin de ça pour lire, elle lit déjà tellement de choses diverses et variées, mais ça lui faisait plaisir, et malgré mes réticences, ça me faisait plaisir de lui faire plaisir.

Plus qu'à me débrouiller avec ce par quoi nous passons tous: jusqu'où (ou à partir d'où, ça dépend du sens dans lequel on est huhu) abdiquer nos idéaux face aux désirs de nos enfants? Comment concilier nos principes et le besoin légitime de nos enfants de devenir eux?

Aujourd'hui, nous étions en ville et devions entre autres acheter des chaussons pour l'école, pour Tom-Tom et elle. En voyant des jeans dans une vitrine elle a déclaré en vouloir (jusqu'à il y a quelques mois elle n'aimait pas ça). Je l'ai donc traînée au dépôt-vente, où elle a choisit 2 jeans, une jupe en jean, et des tee-shirt, un bleu - sa couleur préférée- et des qui brillent.
Dont un sur lequel s'étalait le nom d'une chanteuse pour gamins très connue, et si vous enlevez le "u" de "connue" vous obtenez ce qu'elle est aussi.
Ma fille n'a jamais entendu parler d'elle. "Heu.... c'est le nom d'une chanteuse là" " oui mais c'est pas grave, ça brille".... Bon.... Au pire, le tee shirt disparaitra dans les profondeurs de l'armoire....

Dans le bus qui nous ramenait à la maison, je songeais à tout ça.... Ma fille qui grandit, qui prend son envol, qui va aimer des trucs que je n'aime pas, c'est normal, mais je ne suis pas prête à tout supporter, il faudra faire des concessions.... Un jour elle tombera amoureuse d'un boys band, je suis passée par là aussi, je crois qu'il ne m'en reste pas trop de séquelles.

Pendant que Tom-Tom mettait la table et que Nana lisait son nouveau roman - un truc très bien cette fois, je vous rassure- et oui ça se passe comme ça chez nous, la fille feignantise et le p'tit mec adore aider- j'ai mis en route un CD dans le lecteur.

Georges Brassens, L'auvergnat. Ma fille a cessé de lire et s'est mise à chanter, je l'ai accompagnée.

Tant qu'elle chantera Brassens avec moi, j'ai bon espoir!

Rebellion du matin (2)

2006-09-12T11:50:00.000-07:00

Trop contente ce matin: j'ai mis ma clé de la serrure de la grille, et je me suis souvenue qu'elle était fermée à double tour. Donc que je ne devais pas ôter la clé après le premier tour, comme à mon habitude, pour ne pas avoir à remettre la clé après avoir réalisé, comme tous les matins, que la grille n'ouvre pas après un seul tour de clé.

Hop, un tour, hop, un deuxiè..... Tiens? je ne peux pas tourner plus.... C'était fermé à un seul tour..... C'est une conspiration moijdis!

Ma vie va devenir un enfer. Tous les matins, je vais arriver à la grille, en me demandant à combien de tour elle est fermée cette fois. Combien de fois tourner. Un tour, alors que peut-être elle est fermée à double tour et qu'il me faudra réintroduire la clé? 2 tours, au risque de me trouver bêtement bloquée dans mon élan si elle n'est fermée qu'à un tour?

La sérénité tient à peu de choses.....

Par contre, j'ai pensé à me mettre à gauche du vélo, et les portes n'avaient pas changé de côté, elles, ouf.

La différence

2006-09-11T08:55:00.000-07:00

C'était un bel adolescent, assis à côté de l'aquarium où nageaient des poissons qui l'émerveillaient. Il poussait quelques cris d'extase, avait un sourire jusqu'aux oreilles. Par moments, il se balançait d'avant en arrière, avec une très forte amplitude, sans se départir de son sourire. Lorsque quelqu'un bougeait dans la pièce, il cessait de se balancer, pour regarder intensément. Lorsque je suis passée à côté de lui, je lui ai souri, parce que son sourire donnait envie de le lui rendre.

Tom-Tom a eu peur du mouvement de balancier assez brutal. Il avait joué quelques instants non loin de lui, dans cette salle d'attente, mais m'avait rejointe, inquiet. "J'ai peur, pourquoi fait-il ça?". "C'est sa façon de montrer qu'il est heureux, regarde comme il sourit!". Tom-Tom insiste: "mais pourquoi il fait ça? Il me fait peur."

C'est si difficile de trouver les mots.... "Il est différent, et c'est sa manière à lui de montrer qu'il est heureux."

Ai-je eu tort ou raison de parler de différence? Sujet fort épineux....

Au secours

2006-09-09T23:57:00.000-07:00

Il y a des gens qui vont me détester pour ce que je vais dire. Ceux qui doivent envoyer une demande en 3 exemplaires au moins 2 ans à l'avance pour obtenir le moindre coup de main (comme garder les enfants une semaine pendant les vacances) de leurs parents.

Parce que les miens, c'est pas ça du tout. C'est l'inverse, et c'est pire. Eux, qui parlent déjà à ma place en public, s'ils pouvaient aussi respirer à ma place, aller aux toilettes à la place, vivre à ma place pour m'éviter la peine de le faire, ils le feraient. Et limite, je dérange leurs relations avec mes enfants. Ce qui serait bien serait que mes enfants habitent chez eux, comme ça je pourrais travailler tranquille et sortir quand je veux - c'est donc gentil de leur part, non?
Lorsque j'ai un service à leur demander -aller chercher les enfants à l'école parce que j'ai une réunion par exemple, c'est leur tendre la main, dans la foulée ils me bouffent le bras.

Il y a 2 ans, je leur ai laissé la clé de mon appartement pour qu'ils puissent nourrir les chats pendant que nous étions quelques jours chez une amie. Ma mère a fouillé les poches de mes manteaux pour chercher quelque chose et ouvert le courrier.

Ma mère m'a dit qu'elle allait dormir chez moi plusieurs fois dans la semaine pour pouvoir emmener les enfants à l'école et leur éviter la garderie le matin. Je refuse: "mais tu les lèves trop tôt, ça leur évitera ça". Traduction: tu es une méchante mère qui ne pense pas au bien de ses enfants. (Non, des fois, je pense au mien en premier! Dans ce cas là en l'occurence). Dans le même temps, elle passe pour la victime rejetée par sa fille.

Malheureusement, mes parents ne pensent pas à mal et ne comprennent donc pas que ça puisse me déranger. Ils veulent juste m'aider. Mais moi, j'ai besoin de mon espace vital. De mon intimité. Et c'est très dur de le leur expliquer. J'essaie d'envoyer des messages. Quand ma mère me demande de fouiller dans son sac pour y prendre quelque chose, je lui tends et répliquant "je n'aime pas qu'on fouille mon sac (oui, parce qu'elle fait ça aussi, mais pour me rendre service, pour me trouver le portable qui est en train de sonner, en vérifiant qui appelle pour me le dire, voire pour répondre - quand j'y pense, je coupe le portable lorsque je suis chez eux), je ne fouille donc pas le sac des autres."

J'ai beaucoup de mal à affronter mes parents sur ce point, parce qu'ils se sentent profondément attaqués.
Cet été, je suis partie une semaine, et la mort dans l'âme, je leur ai laissé les clés de l'appartement pour la même raison qu'il y a 2 ans - mes frères et soeur n'étaient pas disponibles. Ma mère m'appelle le premier soir pour vérifier que nous sommes bien arrivés, et m'indique qu'elle va ranger chez moi. "Ah non, tu ne ranges rien", non mais sans blague! "Oh, mais je vais juste laver les draps", "non! c'est bon, pas besoin!"
Mes parents se sont plaints à qui voulait l'entendre de leur fille qui ne voulait même pas qu'ils rangent chez elle. Inadmissible. Je suis une mauvaise fille quand même, hein? J'ai préféré en rire- que faire d'autre de toute façon?

Vous allez peut-être me trouver ingrate, mais j'aimerais qu'ils m'aident uniquement lorsque j'en ai besoin et s'ils le peuvent et qu'ils arrêtent d'en rajouter une louche. Lorsque je les invite, mon père se précipite pour faire le bac des chats et s'occuper des poubelles, ma mère pour faire la vaisselle. Du coup j'ai le sentiment d'être une incapable, d'avoir 10 ans1/2 et d'être toujours chez eux. Mais le moyen de le leur faire comprendre? Et puis j'aimerais qu'ils prennent le temps de vivre pour eux, qu'ils cessent de réserver leurs soirées et leur week-end pour moi "au cas où", qu'ils cessent de se compliquer parfois la vie, de renoncer à des choses qu'ils avaient prévues, pour les enfants et moi (mais ça je ne le sais qu'après) alors qu'on peut faire autrement sans eux, surtout qu'ils nous rappellent parfois à quel point ils se sont sacrifiés pour mes frères et soeur et moi, ce que nous ne leur demandions pas.

Leur dernière trouvaille: ils ont profité hier d'avoir mes clés pour la matinée (je travaillais et ils sont allés chercher les enfants à l'école) pour faire un double.

D'où le titre.

Vivement ma mutation pour Poitiers (ou Lyon, plus facilement à avoir! N'importe où, mais loin!)

L'épreuve

2006-09-09T07:50:00.000-07:00

Ma soeur m'a appelée tôt ce matin, pour m'annoncer que nous devions renoncer à nos projets pour l'après-midi: sa cheville la fait souffrir....

J'ai senti la tristesse et l'amertume dans sa voix. Elle a arrêté ses médicaments il y a un mois, doit en attendre encore 2 avant de se lancer dans l'aventure de la grossesse.... Un mois, et déjà, la maladie revient....

Il y a quelques jours, elle me parlait du sentiment d'injustice qu'elle ressentait. Sur le ton de celle qui sait qu'elle ne peut rien y changer et doit donc accepter. Elle a toujours dit que sa maladie ne l'empêcherait pas de vivre. Mais a toujours été affectée -et c'est bien normal- à l'idée que la maternité prendrait pour elle des allures de parcours du combattant.

Si elle ne peut vivre plus d'un mois normalement sans médicament, une ombre plane sur sa grossesse, et elle ne pourra sans doute pas allaiter, ou très peu. Ne venez pas me dire qu'on peut créer un lien "quand même" avec son bébé, parce que ce n'est pas la question: elle aurait aimé allaiter et devra peut-être y renoncer, comme elle devra renoncer peut-être à porter son bébé dans une écharpe, comme je l'ai fait pour Tom-Tom, comme mon frère aîné le fait pour sa fille.

C'est injuste de ne pouvoir mener sa maternité comme on le souhaite.... Bien sûr, elle trouvera d'autres manières de se faire mère; sans doute, le temps estompera-t-il ses regrets....

En attendant, j'ai trouvé le soleil du petit matin beaucoup moins brillant que celui des jours précédents...

Rebellion du matin

2006-09-07T11:48:00.000-07:00

Non mais sans blague, ça sert à quoi de fermer la grille à double tour? Est-ce quelqu'un peut m'expliquer? Je ne pense pas que ça soit beaucoup plus sûr que de fermer la grille d'un seul tour de clé.

Vous ne voyez pas en quoi ça peut être un problème pour moi? C'est que le matin, j'arrive, mon vélo à la main, j'introduis la clé dans la serrure, je tourne un coup, hop! j'enlève la clé, je tourne la poignée, et rien ne se passe. Je dois remettre la clé et tourner une nouvelle fois. Terrible.

Un autre truc qui m'arrive dans la foulée, c'est de me mettre systématiquement à droite de mon vélo pour faire à pieds les 20 mètres qui me séparent du recoin dans lequel je l'abandonne pour la journée. Dans ce recoin, il y a des portes à gauche. Donc je dois poser mon vélo contre le mur de droite. Mais comme je l'ai dit plus haut, je suis à droite du vélo. Je dois donc passer devant mon vélo en le tenant par le guidon. Ou l'escalader. En me promettant que demain matin je tâcherai de penser à me positionner à gauche du vélo.

Je suis beaucoup plus performante le soir - des fois.

Le téléphone sonne

2006-09-07T11:18:00.000-07:00

Quai 1b, 7h30, j'avance, mon vélo à la main, lorsque soudain, mon téléphone portable se met à vibrer et sonner. Etant parfois traversée par des éclairs de génie, j'avais une idée de la personne qui essayait de me joindre et de la raison de son appel.

Non, ce n'était pas mon amant quitté quelques heures plus tôt qui me remerciait pour cette nuit torride mais mon jeune frère qui m'appelait du train stationné voie A.

Nous nous sommes fait des signes de la main comme des tarés en nous souhaitant mutuellement et réciproquement une bonne journée-bon courage.

C'était rigolo de se parler au téléphone à 5 mètres l'un de l'autre, séparés par des rails et une vitre.

C'est chouette la modernité: ça invente des choses pour pallier aux impossibilités qu'elle a elle-même créées.

La fin des vacances....

2006-09-01T11:57:00.000-07:00

Je ne suis pas très productive en ce moment, sans doute parce que je suis comme toutes les mamans en cette période: je prépare la rentrée tout en essayant de savourer les derniers jours de vacances avec les enfants.

Mardi, j'ai récupéré chez leur père des enfants affamés ("papa nous a fait manger que des céréales") et puis de toute façon j'avais besoin de sucre pour finir les confitures, alors on a filé dans le supermarché à côté de chez le papa -seul commerce du coin, et qu'y a-t-il fin août dans les supermarchés? Bingo, des cartables!
Nana a décidé que son cartable de l'an dernier ne lui plaisait plus, j'ai réfléchi quelques secondes, bon allez, ça marquera l'entrée dans une nouvelle école, et puis l'année dernière, c'est le papa qui a choisi... Nana s'est mise à vérifier le nombre de poches dans chaque cartable -hyper important, le nombre de poches-, imité par Tom-Tom en adoration devant les sacs-super-héros.
On a décidé que le vieux cartable accueillerait le kimono de judo, que le sac à dos qui avait la joie de recevoir le kimono jusque là serait promu sac d'équitation, et que du coup, je récupèrerais le sac à dos d'équitation -lavé-, parce qu'un sac à dos, c'est plus pratique lorsqu'on fait du vélo....

Le lendemain, nous avons testé les feutres, taillé les crayons et surtout jeté les mini-micro-crayons tellement mini-micro que je me demande comment Nana peut le tenir?

Le cartable est désormais dans l'entrée, et piaffe d'impatience à côté du sac-Batman -seule entorse à mon habitude anti-héros-anti-marques mais je culpabilise tant sur ce changement d'école.... - et de mon sac à dos, pas encore du tout rempli, lui.... oups.....

Ce jour-là

2006-08-29T14:18:00.000-07:00

Je suis allée au cinéma il y a quelques jours. C’est comme ça que j’ai su qu’un film sur les attentats du 11 septembre allait sortir. La bande annonce a même été passée 2 fois, au cas où on n'ait pas bien compris la première fois.

J’ai donc vu quelques images du film, copies conformes, si j’en crois ma mémoire, des images d’un documentaire passé à la télé un an après les attentats. Difficile d’appeler cela documentaire, en réalité…

Il s’agissait du reportage de 2 frères sur les pompiers New-Yorkais, qui filmaient juste ce jour-là, juste à cet endroit-là.

J’ai vu ce reportage-malgré-lui… Les images de l’impact, les pompiers qui courent, tentent d’évaluer la situation… Ils rentrent dans l’immeuble…Notre sang se glace… On sait ce qui va se passer…. On sait que la tour va s’effondrer sur eux…. On a envie de leur crier "Non, n’entrez pas! Ne montez pas! Sortez!" Mais on sait qu’ils vont entrer dans la tour, que certains vont monter, parce que eux, ils ne savent pas encore… "descendez, revenez!!!" Ils sont montés…D’autres sont restés au rez-de-chaussée… On entend les bruits des corps qui s’écrasent…"Sortez, vite!! Il est encore temps!" … On sait qu’ils ne sortiront pas mais on a tellement envie de l’espérer…Les pompiers qui tentent d’entrer en contact avec leurs collègues…Et soudain, le bruit… Nous, on sait…. Eux, ils ne peuvent que supposer…Quelques secondes de stupeur, les pompiers qui se statufient, se regardent, incrédules, et la fuite, la course, pour ne pas tout recevoir sur la tête…. Notre cœur s’arrête de battre…. On sait que EUX vont s’en sortir, puisqu’on visionne, un an après, ces images, tournées par le jeune cinéaste, mais eux ne le savent pas encore, qu’ils vont s’en sortir, s’ils courent assez vite…Et puis les gravats, la poussière…. Et les autres, ceux du dehors, qui cherchent, qui courent, qui crient…

Je vous le demande…A-t-on besoin d’un film sur ce jour-là, surtout reprenant exactement des images du reportage des deux frères (ça fait doublon.... mais les images d'origine ne rapportent pas assez je présume), reprenant la même trame, et même le personnage principal (l'officier pompier, incarné par Nicolas Cage, copie conforme du héros malgré lui du reportage, jusqu'à la moustache) et surtout après avoir vu ces images là, les vraies, qui vous frappent au coeur, qui vous liquéfient sur place?

A-t-on besoin de ce film pour savoir, quelques soient nos opinions sur tout ce qui a conduit à ces attentats, sur tout ce qui en a résulté, sur les Américains en général ou en particulier, a-t-on besoin de ce film pour SAVOIR que ceux qui étaient là, ce jour-là, ont vécu l’horreur et l’injustice?

Le cadeau invisible

2006-08-28T06:57:00.000-07:00

J’ai eu 30 ans cet été, je les ai fêtés hier, avec un peu de retard.

(Ami lecteur, sauras-tu trouver le cadeau fabriqué et offert par Nana?)

Certains cadeaux ne figurent pas sur la photo, comme le roman la joueuse de Go parce que je l'ai reçu d'une amie au début du mois, que j’ai déjà fini de le lire et que je l’ai prêté à mon père, et une reproduction d’un tableau de Paul Klee parce que je n’arrivais pas à la faire tenir, un autre enfin parce qu’il est invisible. Celui qui me l’a offert est celui qui m’avait offert un cadeau empoisonné pour mes 20 ans.... L'amour puis la fuite, sans explication.

Oui je sais, ça fait mauvais roman de gare, et pourtant c’est bien 10 ans après, presque jour pour jour, qu’il m’a rendu la liberté, sans même le savoir.

Il a resurgi - comme il se plaît à le faire parfois- 2 fois cet été, et la deuxième fois, il y a quelques jours, je l’ai vu tel qu’il était: hypocrite, immature, lâche, menteur, sans coeur, bref minable, pour ne pas dire nullissime… Je n’ai même pas pris la peine d’achever notre conversation, j’ai éclaté de rire; tourné les talons, claqué la porte, définitivement, sans regret, et sans même pleurer sur ces années perdues.

Durant ces 10 années, j’ai su que notre histoire n’était pas finie et que j’étais amenée à le revoir. C’était une intime conviction, dès le début. La vie m’a donné raison car nos chemins se sont croisés plusieurs fois.
J’ai pris conscience ces derniers jours que cette ultime confrontation -oui, la dernière, je le sais- m’avait enfin libérée.

Ce n’est pas juste une page que j’ai tournée. C’est beaucoup plus fort que ça.
C’est un énorme poids qui s’est envolé. Un poids trop lourd à porter, et que j’ai pourtant supporté ces 10 années. Je n’avais pas réalisé à quel point j’avais passé tout ce temps à guetter cet homme, à l’attendre, à l’espérer…. Combien il m’avait manqué….Je n’avais pas compris que c’était à cause de ça que je fonçais tête baissée dans toutes les histoires qui n’avaient aucune chance d’aboutir, négligeant celles qui auraient pu marcher…. Juste parce que je n’avais que son image à lui dans la tête, et parce que notre histoire a toujours eu un goût d’inachevé….

Non, vraiment, je n’avais pas réalisé tout ça, et je n’avais pas imaginé le soulagement que m’apporterait la fin de cette histoire, maintenant que je suis libérée de l’attente, libérée du manque, ni comme tout m’apparaîtrait différent ensuite. Pour la première fois, j’envisage le fait d’aimer et d’être aimée en retour sans crainte, sans larmes aux yeux, sans boule dans la gorge; avec confiance.

Finalement, 30 ans, ce n’est pas si vieux….. La vie ne me fait plus peur.

Jet directionnel

2006-08-24T07:50:00.000-07:00

Tom-Tom est un petit garçon entouré au quotidien par 2 filles, une petite et une grande (la grande, c'est moi).

Du coup, il fait pipi assis sur les toilettes. En fait, il n'y a peut-être pas de lien direct, tous les enfants commencent assis il me semble, c'est plus simple.
Mais peut-être que naturellement, le papa va expliquer/montrer ou que sais-je comment utiliser son engin pour faire pipi debout. Enfin en tout cas nombre de petits garçons finissent par faire pipi debout. Ca paraît dans l'ordre des choses.

Les hommes font pipi debout, c'est un fait établi en France, solidement ancré dans les esprits, au point que certaines personnes -hommes comme femmes-s'offusquent parfois du fait que Tom-Tom fasse encore pipi assis. A terme, ça va sans doute gêner sa prise de conscience qu'il est un p'tit mec. Ca va frustrer sa virilité. Pauvre petit Tom.

Ceci dit, Tom-Tom aime bien dégainer son engin pour faire pipi debout, des fois. Dans la baignoire, ou dans la nature quand on n'a pas d'autre solution pour éviter l'inondation - l'accident, comme on dit souvent. Bon, moi ça m'énerve un peu, parce que c'est souvent 5 minutes à peine après qu'on ait quitté un lieu comportant des toilettes, et parce que c'est pantalon mouillé à tous les coups, justement parce qu'il ne maîtrise pas bien l'orientation et le débit, surtout au début et à la fin.

Ce matin, retour de piscine, envie pressante. Bon. Tom-Tom baisse son pantalon, son slip, prend son engin en main, très gentiment, je lui soulève le tee-shirt, Tom-Tom se débrouille bien, le jet sort loin des pieds, et d'un coup, je ne sais pas ce qui lui prend, il agite son truc dans tous les sens, de haut en bas, de droite à gauche, arrosant tout, et particulièrement la main de sa mère, que j'avais bêtement retirée au début des hostilités. Hostilités qui n'ont duré que 2 secondes, mais ça m'a amplement suffi pour pouvoir affirmer que Tom-Tom a bel et bien découvert une des options de son engin, option totalement inutile, si vous voulez mon avis.

Si j'utilise le mot "engin"exclusivement, ce n'est pas par pruderie, je connais plein d'autres manières de nommer le truc, mais j'ai peur de voir débouler les p*ervers si je les donne ;-)

Sinon, la maison sent le crumble et la confiture de prunes.

Sinon aussi, les vélos de Nana et Tom-Tom nous ont lâchés ce week-end :-(

Noeuds

2006-08-21T02:08:00.000-07:00

Tom-Tom a attrapé la manie qu'avait sa soeur au même âge: il fait des noeuds. Pour le moment, il fait des noeuds essentiellement avec les cordes de ses bâteaux playmobil (mais pas que). Des noeuds que je mets 1/4h à défaire (il faut bien que je les défasse une fois de temps en temps).
C'est un petit garçon qui ne supporte pas les "au revoir". Qui ne supporte pas d'être séparés de ceux qu'il aime. Il faudrait qu'il vive dans une grande maison où tous ceux qui font son monde seraient réunis.
En attendant la réalisation de cet utopique projet, il fait des noeuds. Ces choses qui font des liens.

Sa soeur était pire: elle faisait des noeuds avec tout. Les lacets des chaussures, les fils de scoubidous (inutile d'attendre que les enfants sachent faire des scoubidous pour leur offrir des fils de scoubidous), les laisses des objets (chiens, trains...) que les enfants peuvent traîner, les fils des boîtes à musique, les écharpes, les bandoulières des sacs, j'en oublie, mais avec absolument tout. Parfois elle se servait des fils de scoubidous pour relier les chaises entre elles; nouait entre eux les lacets de chaussure de personnes assises côte à côte.

Ca me faisait songer à un album de Claude Ponti qu'elle affectionnait, qu'elle réclamait très souvent, Okilélé..... L'histoire d'un petit bonhomme rejeté par sa famille, et qui tente de réunir ses parents et ses frères et soeur autour de lui en faisant des noeuds....

Les noeuds..... Serait-ce symptomatique des enfants à qui il manque quelqu'un?

Doudous

2006-08-19T12:59:00.000-07:00

J'ai fait ces doudous aux enfants... Les 2 de gauche en début de semaine, les 2 autres aujourd'hui (il me reste juste à rajouter les boutons pour les yeux et la bouche).

Heu..... oui, bon d'accord, mais d'abord, ce sont les tout premiers que je fais!
Et surtout.... les enfants les adorent et ne les quittent plus!

2 bonnes choses de faites

2006-08-18T12:20:00.000-07:00

Je suis allée inscrire les enfants à l'école aujourd'hui. Cela fait près de 3 ans que nous habitons ici mais c'est la première année que les enfants iront à l'école en bas de chez nous! Malheureusement, Tom-Tom, qui rentre en moyenne section, n'a pas de place dans la maternelle dont je connais des instit.... Pour lui ça ne change rien, bien sûr.....Pas plus que pour Nana, qui rentre en CE1 dans une école dont l'extraordinaire directeur que je connaissais aussi a laissé la place à un autre.... C'est pour moi que ça aurait fait des repères!! Moi que ça aurait rassurée! Eux s'en sortiront... J'ai un peu le sentiment de les lâcher dans la jungle, de 7h15 le matin à 18h le soir....

Journée faste aujourd'hui, puisque nous avons définitivement donné notre voiture à mes parents.... Bon, ce n'est pas officiel, il y a des papiers à remplir, mais notre vie sans voiture commence bel et bien! Nana a le coeur vert, et répète à qui veut l'entendre que la voiture c'est ce qui pollue le plus alors heureusement qu'on ne va plus l'utiliser, hein! Et en plus elle est malade en voiture, c'est dire comme ça l'arrange.... Tom-Tom, lui, a une passion pour tous les gros engins avec un minimum de 2 roues, mais 4, c'est bien aussi..... Savoir que nous allons désormais utiliser vélo, bus et train le ravit!

Il ne nous reste qu'à tailler les crayons et acheter un nouveau vélo pour Nana, et nous sommes parés pour la rentrée!

Je cherche des p'tits surnoms pour mes enfants, je ne suis pas convaincue par Tom-Tom et Nana, toutes les suggestions sont les bienvenues!

Cartons

2006-08-15T15:03:00.000-07:00

Depuis quelques temps, je m'occupe des photos en souffrance. Près de 4 ans de photos éparses, que je réunis patiemment dans des classeurs, en tentant de retrouver l'ordre chronologique.

Une période que j'affectionne toujours de retrouver pas le biais des photos, c'est celle où les enfants et moi avons emménagé dans notre appartement. Nous n'avions pas grand chose, juste l'essentiel: l'électroménager, les lits, les vêtements, les livres et les jouets (ce qui n'est déjà pas mal quand même). En regardant les photos, je me trouve plongée en arrière, lorsque nous mangions sur des cartons. Les enfants rigolent sur ces photos. Moi aussi, j'étais heureuse. Je recommençais. Nouveau départ. J'ai le sentiment d'être toujours sur la ligne de départ, sans doute parce que je ne suis pas encore sur la ligne d'arrivée, mais malgré tout, depuis cette époque où j'avais fait une cabane en carton et un tunnel en carton aux enfants, où la table était de carton, où nous ne mangions jamais au même endroit - parfois la cuisine, parfois la salle à manger, où les jouets traînaient dans toute la maison, où j'étudiais pliée en deux sur le canapé, depuis, donc, nous avons pris nos marques dans la maison, j'ai acheté une table, et des bacs pour ranger les jouets. J'ignore si c'est mieux ou pas, je ne pense pas que ça nous ait rendus plus heureux, mais nous avons apprivoisé un peu le confort.

Mon blog aujourd'hui est dans le même état que mon appartement lorsque nous y avons emménagé. Brouillon, inachevé, mais joyeux. Alors j'espère que dès à présent, vous allez vous y inviter.